Диск оказался почти лицензионным....Вот и думай: какой же фильм на диске - "Диверсанты" как в описании или все-таки "Офицеры"...
Шутки от zloi
Анекдот
У брата лег ЖК-монитор. Повез его в магазин по гарантии. Подошли спецы - три пацана, достали монитор, включили, вертют, нюхают, прислушиваются, выключают, клацают и пр. Брат стоит, наблюдает и грустно так выдает: вот так и я вчера....весь вечер.
0
430
Анекдот
Был у меня знакомый, так вот с его слов...
Поехал с женой к тёще в село - отдохнуть на выходные, подышать свежим навозом, порыбачить и т.п. Вечером сидим чаёк попиваем, на огонёк подтянулся сосед-тракторист, Мишей зовут. Посидели, поговорили, жена и тёща уже спать легли. Вышли покурить с Мишаней, тот отлучился, принёс пузырь. Ещё посидели, потом ещё бутылку распили. Короче, засиделись на скамейке почти до утра. Сосед посетовал, что,мол, скоро на работу. Кое как расползлись.....Сплю, слышу сквозь сон какие то крики, ругань....
Проспал до обеда, морда опухшая, сушняк душит, выхожу во двор
Вижу - соседский трактор на месте, рядом с ним свежий, хотя немного помятый, Миша стоит курит, что-то бормочет про свою благоверную и плюётся.
Та оказывается, зная нрав выпимшего мужа, а именно: если ему рано на работу, то он обязательно поедет, какой бы никакущий он не был, взяла ключ, отвинтила у трактора руль и заныкала, до тех пор пока не протрезвеет, дабы не было каких неприятностей на почве алкоголизма у супруга....
Вот как бывает, когда женская логика подкреплена техническими навыками...
Поехал с женой к тёще в село - отдохнуть на выходные, подышать свежим навозом, порыбачить и т.п. Вечером сидим чаёк попиваем, на огонёк подтянулся сосед-тракторист, Мишей зовут. Посидели, поговорили, жена и тёща уже спать легли. Вышли покурить с Мишаней, тот отлучился, принёс пузырь. Ещё посидели, потом ещё бутылку распили. Короче, засиделись на скамейке почти до утра. Сосед посетовал, что,мол, скоро на работу. Кое как расползлись.....Сплю, слышу сквозь сон какие то крики, ругань....
Проспал до обеда, морда опухшая, сушняк душит, выхожу во двор
Вижу - соседский трактор на месте, рядом с ним свежий, хотя немного помятый, Миша стоит курит, что-то бормочет про свою благоверную и плюётся.
Та оказывается, зная нрав выпимшего мужа, а именно: если ему рано на работу, то он обязательно поедет, какой бы никакущий он не был, взяла ключ, отвинтила у трактора руль и заныкала, до тех пор пока не протрезвеет, дабы не было каких неприятностей на почве алкоголизма у супруга....
Вот как бывает, когда женская логика подкреплена техническими навыками...
1
406
Анекдот
Сын, живущий с родителями, никак не мог найти себе девушку. Всех потенциальных кандидаток отбраковывала мама - неопрятна, много говорит, плохо готовит и т.п. Наконец он нашел девушку - точную копию мамы, надеясь на то, что хоть такая ей понравится. Но опять незадача - .... папа забраковал
1
440
Анекдот
Боян, но прикольно:
Девушка пишет парню из Германии: Bez yazika zdes ochen ploho (типа, плохо здесь без языка). Праень: У вас че - дороги плохие?
Она: prichem tut dorogi?
- А причем здесь УАЗИК...
Девушка пишет парню из Германии: Bez yazika zdes ochen ploho (типа, плохо здесь без языка). Праень: У вас че - дороги плохие?
Она: prichem tut dorogi?
- А причем здесь УАЗИК...
0
460
Анекдот
Собрал дед сыновей взял метлу и говорит: Возьмите каждый по хворостинке и попробуйте сломать... ага.. так..замечательно...,теперь сумейте-ка сломать целиком. Старший взял, пыжится- никак, средний ему на помощь- нифига, младший открывает дверь, метлу, между дверью и косяком, втроем навалились хрясь вмнесте с дверью. Старик: Тьфу, вот уроды, как были идиотами так и остались
0
448
Анекдот
Если Вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу - Вы явно переработали
0
347
Анекдот
В зоопарке проблема- самке шимпанзе срочно нужен самец, все с ног сбились, бегая по окрестным циркам, короче, че делать? Директор в к дворнику:- Дорогой, тебя как зовут? - Зураб. - Зураб, выеХХХХшь обезьяну за 100 баксов? Тот репу почесал, типа, только 2 условия: 1) я не целуюсь, 2) платить буду частями.
0
370
Анекдот
Медвежата пристали к отцу-медведю: покажи сказочку. Медведь: Ладно.. Достает 2 человеческих черепа, одевает на лапы и клацая челюстями и меняя голос:
-Привет, Михалыч!
-Здорово, Петрович!
-Михалыч, а правда здесь медведи водятся?
-Да ну нахрен, Петрович, откуда здесь медведи...
-Привет, Михалыч!
-Здорово, Петрович!
-Михалыч, а правда здесь медведи водятся?
-Да ну нахрен, Петрович, откуда здесь медведи...
1
369
Анекдот
Совет девушкам: Поцелуй может получиться более страстным, если в зубах зажать котлету.
0
336
Анекдот
Сидят два эстонца в засаде, типа киллеры, один другому: Приннеси мне фоды, пить хочу.
Второй уходит через час возвращается: фоды не было, я тепе печенья купил
Второй уходит через час возвращается: фоды не было, я тепе печенья купил
0
344
Анекдот
С одного сайта по аквариумным рыбкам:
Иногда случается так, что рыбу необходимо умертвить. Это может случится, если например рыбы заболели неизлечимой болезнью. И так как Вы берете ответственность по заботе за рыбой, Вам необходимо найти наиболее гуманный метод умерщвления рыб.
Наилучший способ это пере дозировка химических препаратов имеющих анастезическое действие, или применение алкоголя. Не химический, но эффективный метод основан на разъединении спинного мозга рыб с помощью ножа позади глаз на уровне боковой линии. Если Вы неспособны совершить это, попробуйте обратиться в зоомагазин или на кафедру биологии.
Методы, которые не рекомендуются, но часто упоминаются, включают разновидности замораживания. Рыба будет страдать от этих процедур. Это не имеет значение, остывают ли они медленно, когда Вы размещаете их в емкости с водой в морозильнике или быстро, если их положить на лед. Рыба реагирует на эти методы отрицательно, и болезненно это наблюдать. Наконец никогда нельзя смывать рыбу в унитаз. Это - не эффективный метод безболезненной смерти, но - форма пытки, поскольку рыба умирает в сточных водах наполненных химикалиями в течение нескольких часов.
Иногда случается так, что рыбу необходимо умертвить. Это может случится, если например рыбы заболели неизлечимой болезнью. И так как Вы берете ответственность по заботе за рыбой, Вам необходимо найти наиболее гуманный метод умерщвления рыб.
Наилучший способ это пере дозировка химических препаратов имеющих анастезическое действие, или применение алкоголя. Не химический, но эффективный метод основан на разъединении спинного мозга рыб с помощью ножа позади глаз на уровне боковой линии. Если Вы неспособны совершить это, попробуйте обратиться в зоомагазин или на кафедру биологии.
Методы, которые не рекомендуются, но часто упоминаются, включают разновидности замораживания. Рыба будет страдать от этих процедур. Это не имеет значение, остывают ли они медленно, когда Вы размещаете их в емкости с водой в морозильнике или быстро, если их положить на лед. Рыба реагирует на эти методы отрицательно, и болезненно это наблюдать. Наконец никогда нельзя смывать рыбу в унитаз. Это - не эффективный метод безболезненной смерти, но - форма пытки, поскольку рыба умирает в сточных водах наполненных химикалиями в течение нескольких часов.
3
1248
Анекдот
подруга подругу: с каких это пор ты стала носить семеный трусы?
- Да с тех пор, когда муж нашел их у меня под кроватью.
- Да с тех пор, когда муж нашел их у меня под кроватью.
0
362
Анекдот
Ржевский в кругу офицеров: Представляете, господа, давече на приеме у мадам Добржинской ваш покорный слуга удосужился совершенно случайно насрать в её любимый белый рояль, все бы ничего, но тут этот выскочка корнет: Поручик, позвольте, как вам не стыдно, вы пьяны. Я ему так: Отнюдь, корнет, а не пошли бы вы нахуй.... А настроение, господа, уже не то...
0
394
Анекдот
Боян, но улыбает
У сынишки приятеля запор. Как-то с работы пишет жене, которая, собственно, с сынишкой дома СМС-ку: "Ну как покакал? Люблю тебя сильно - сильно, скоро буду." Отправляет ее по ошибке сослепу другу Жене, на что получает ответ: "Отлично посрал, спасибо. Люблю тебя еще сильнее. Пивка прихвати. Жду"
У сынишки приятеля запор. Как-то с работы пишет жене, которая, собственно, с сынишкой дома СМС-ку: "Ну как покакал? Люблю тебя сильно - сильно, скоро буду." Отправляет ее по ошибке сослепу другу Жене, на что получает ответ: "Отлично посрал, спасибо. Люблю тебя еще сильнее. Пивка прихвати. Жду"
0
390
Анекдот
На радость феминиста
Попали как-то три подружки в рай. Ну им сразу объяснили правила можно че угодно делать, только ни в коем случае не наступать на гусят, коих в раю полно. Через пару деньков одна бац - и наступила на гусенка. Тут же ангелы хвать её и приковали цепями к уроду, типа вечно с ним будешь шлындаться. Вторая через недельку тыц - тоже на гусенка наступила. Такая же хрень - приковали ангелы к кривому, беззубому уроду. Третья ходила себе потихоньку никого не трогала, на гусят не наступала и тут - на тебе: подходят ангеля и приковывают намертво её к высокому голубоглазому блонду. Она в ауте: это за че мне счастье-то такое . Блонд: не знаю за че тебе, а я наступил на гусенка.
Попали как-то три подружки в рай. Ну им сразу объяснили правила можно че угодно делать, только ни в коем случае не наступать на гусят, коих в раю полно. Через пару деньков одна бац - и наступила на гусенка. Тут же ангелы хвать её и приковали цепями к уроду, типа вечно с ним будешь шлындаться. Вторая через недельку тыц - тоже на гусенка наступила. Такая же хрень - приковали ангелы к кривому, беззубому уроду. Третья ходила себе потихоньку никого не трогала, на гусят не наступала и тут - на тебе: подходят ангеля и приковывают намертво её к высокому голубоглазому блонду. Она в ауте: это за че мне счастье-то такое . Блонд: не знаю за че тебе, а я наступил на гусенка.
0
459
Анекдот
Не мое, где-то читал
Опаздываю как-то на пару в универе, жду маршрутку на пригородной станции, но все - битком, в конце концов ловлю тачку. За рулем - негр, тачка - расшатанный жигуль 6-ка. Негр разговорчивый попался, трещит по-русски почти без акцента. По дороге выясняется, что он закончил тот же универ, на Родину не вернулся, работает, но это не столь важно... Подьезжаем к зданию, собственно, ВУЗа, у входа преподы курят, даю негру полтинник, типа пасиба и все такое , пытаюсь открыть дверь, ни фига не получается. Негр выходит из машины, обходит, открывает мою дверь, выхожу киваю так с благой улыбочкой в знак благодарнрсти. Преподы пялились на меня, интересно, о чем они думали, глядя на такую картину
Опаздываю как-то на пару в универе, жду маршрутку на пригородной станции, но все - битком, в конце концов ловлю тачку. За рулем - негр, тачка - расшатанный жигуль 6-ка. Негр разговорчивый попался, трещит по-русски почти без акцента. По дороге выясняется, что он закончил тот же универ, на Родину не вернулся, работает, но это не столь важно... Подьезжаем к зданию, собственно, ВУЗа, у входа преподы курят, даю негру полтинник, типа пасиба и все такое , пытаюсь открыть дверь, ни фига не получается. Негр выходит из машины, обходит, открывает мою дверь, выхожу киваю так с благой улыбочкой в знак благодарнрсти. Преподы пялились на меня, интересно, о чем они думали, глядя на такую картину
0
288