Знаете ли ВЫ почему петухи кукарекают так рано? Потому что когда куры проснутся ему кукарекать уже не дадут.
Шутки от zanoza633
Анекдот
Пошел мужик в зоопарк. Подходит к клетке с обезьяной.У мужика в руках бананы. Обезьяна начинает выпрашивать.Мужик отдает банан, обезьяна берет,наклоняется и засовывает его себе в жопу,вытаскивает и снова засовывает. Вытаскивает, чистит и съедает. Обалдевший мужик спрашивает у смотрителя: че за дела? Смотритель говорит: она в прошлом месяце кокос целиком проглотила так неделю просраться не могла, теперь примеряет.
0
343
Анекдот
Где-то читал,не помню. Сигнализация на машине. Когда подходишь говорит:Вы подошли слишком близко к машине. Немедленно отойдите,а то Серегу позову.Если не отходишь, монолог повторяется три раза,а потом она начинает орать Серегаааааа! говорят продавалась такая на рынке.
2
373
Анекдот
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
0
535
Анекдот
Театр.Зал медленно заполняется людьми.Гул голосов.Свет начинает медленно гаснуть.Шум постепенно стихает. Темнота. Тут раздвигается занавес и на сцену выходит со свечкой мужик,снимает штаны и начинает др"чить. В зале раздается кашель,мужик задувает свечку и испуганно спркашивает: кто здесь?
0
366
Анекдот
Друг рассказал.Он из Казахстана.С деревом у них там не очень.Поэтому в деревнях деревянный пол практически непозволительная роскошь. Молодой казах пришел устраиваться на работу.Сидит заполняет анкету. Доходит до графы пол.Семья у него не самая бедная,что он и решил подчеркнуть. Пишет: ДЕРЕВЯННЫЙ....
0
385
Анекдот
Российские ученые скрестили кролика с кротом.Животное нихрена не видит,но если нащупает.....
2
299
Анекдот
Пошел чабан в горы овец пасти. Сморило его на солнышке.Просыпается овец нет.Видит на соседнем склоне горы другой чабан овец выгуливает. Кричит ему Аслан ты моих овец не видел? Тишина.Опять кричит Аслан ты моих овец не видел? Тут из кустов вылезает спецназовец: ты тут че разорался?Чабан начинает объяснять про овец. Не ори на бинокль и посмотри.Чабан берет бинокль смотрит на соседний склон: О! Аслан и почти шопотом :ты моих овец не видел?
0
569
Анекдот
Н.С.Михалков снял аналог американского фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Рабочее название "Иж-Юпитер 3 и пастух Беломор".
0
392
Анекдот
Идет красная шапочка по лесу с корзинкой пирожков для бабушки.Вдруг сзади топот,крики,пыль столбом,ну думает хулиганы счас догонят и изнасилуют.Решила не сопротивляться и получить удовольствие.Сняла трусики,положила их в корзинку,легла,ноги раздвинула и ждет.Толпа проносится мимо.Открывает глаза,корзинки нет.Встала отряхнулась пошла дальше без гостинцев,так хоть бабуля навестить.Тут видит навстречу опять толпа несется,ну думает теперь точно изнасилуют.Опять легла,ждет. Толпа проносится мимо.Открывает глаза смотрит стоит корзинка,а в ней записка: пирожки отнесли бабушке,трусы постирали.(Тимур и его команда.)
0
429
Анекдот
Пять минут смеха продлевают нашу жизнь на час. Стакан сметаны заменяет пять минут смеха. Вот и кури свою сметану!!!
0
388
Анекдот
Жил мужичок в не очень благополучном районе,где и был ограблен несколько раз с мордобоем. И вот возвращается как то поздно вечером с работы.Подходят к нему двое : эй мужик дай закурить! Мужик не долго думая с развороту одному в бубен. Лежит. Мужик ко второму: тебе тоже закурить? Да нет мы одну на двоих покурим.
0
385
Анекдот
Приходит мужик к доктору: у меня говорит запор. Доктор заполняет карточку ,между делом спрашивает: кем работаешь? Строитель. Ну хорошо, снимай штаны и нагинайся. Некоторое время смотрит на задницу,потом молча выходит из кабинета. Возвращается со здоровенной кувалдой и бьет ей пациента по жопе. Все одевайся и иди. Доктор!: а как же лечение: Вы мне ничего не прописали? А ничего и не нужно,просто перестань вытирать жопу мешками от цемента.
0
1273
Анекдот
Пьяный в тряпки депутат приходит домой. Долго звонит в дверь. Открывает жена. Депутат чувствует рвотные позывы пытается их сдержать. Жена в ужасе кричит:не смей мы же только ремонт закончили,потерпи я сейчас тазик принесу и убежала. Возвращается с тазиком и видит мужа с улыбкой идиота на лице который сообщает ей: дорогая концепция изменилась я обосрался.
0
431
Анекдот
Радостный мужик прибегает домой и с порога орет жене: жена,жена собирай вещи я выиграл миллион! Из комнаты выбегает жена и спрашивает: какие вещи собирать летние или зимние?Мужик: собирай все и уе"ывай отсюда.
1
458
Анекдот
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:папа объясни мне что такое реальность и что такое виртуальность? Папа почесал репу и говорит: сходи и спроси у матери отдалась бы она за миллион долларов грязному,вонючему бомжу. Вовочка убежал. Возвращается:мама сказала да. Сходи спроси тоже самое у бабушки. Убежал.Возвращается: сказала да. Теперь спроси у деда. Дед тоже сказал: да. Ну так вот сынок что мы с тобой имеем виртуально? Один миллион баксов.А реально? Двух бл"дей и одного пидораса.
0
4492
Анекдот
Два калдыря заходят в магазин. Один говорит:я пойду бухла возьму, а ты сырку купи. Тот идет за сыром. Продавщице говорит: дайте мне 200гр. сыра. Вам какого? Алкаш никак не может вспомнить название, стоит пальцами щелкает,не получается. Кричит корешку через весь магазин:Вась ты вчера меня каким х"ем назвал? Голландским.Во-во голландского.
0
437
Анекдот
Один мужик спрашивает другого: слушай, твоя жена кричит когда вы заниматесь сексом? Кричит. А когда особенно сильно? Наверное во время оргазма? Нет, когда я член об штору вытираю.
0
373
Анекдот
Вовочка послал на х"й новую учительницу при знакомстве. Та горя желанием пообщаться с родителями вечером приходит к нему домой. За столом сидят Вовочка с отцом и деревянными ложками из чугунка хлебают щи. Учительница жалуется что Вовочка послал ее на х"й когда она спрашивала его фамилию. Отец молча облизывает ложку и бьет Вовочку по башке.Ложка в щепки. Вовочка потирая огромную шишку на лбу: ну что вые"нулся перед телкой дурак старый, теперь х"ем щи хлебать будешь?
0
351
Анекдот
Просыпается медведь после длиной зимней спячки.Сладко зевает и потягивается. Чувствует в пасти что-то мешается. Достает длинную волосину и начинает прикидывать: откуда? Прикладывает к плечу : у-у.Прикладывает к груди:у-у. Прикладывает к лобку:да ну на х"й.
0
424