Шутки от vitus



Анекдот



Анекдот
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"
------------------------
XXX Маша, когда мы наконец переспим?
YYY какой замысловатый и тонкий комплимент...



История
На автостоянку был направлен ближайший экипаж ГАИ. Заметив их автомобиль, хулиган поспешил скрыться на своем тракторе марки JCB. Началось преследование. Однако через некоторое время тракторист развернул свою машину на 180 градусов и опустил...



Анекдот
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.



Анекдот



История
Только мы кончили, только затихли... как вдруг этот гад голосом Avasta громко так заявляет: "Вирусная база обновлена!" Я непроизвольно так: "Бля, не дай бог!..."
Как мы ржали!!! )))))



Цитата
И лишь единицы осознают, что совершаемое ими сейчас становится основой их будущего.
(с) какой-то умный дядька, не помню



Анекдот
Рябирна выгнулась дугой...
Е@%ысь! - об камень головой!
...наелся б%#ть рябины...



История



Картинка



История
Гаишник, на глазах которого все это произошло, подбегает к ней, помогает выйти из машины и участливо так интересуется:
- Вам скорою вызвать?
- Ручки, ножки целы?
- А головкой не ударились?
Девушка в шоке, но отвечает:
- Все нормально...
- А то вы так уеbались, я подумал, что вы мозги наhуй по всей машине раскидали...
---------------------
Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем...



История
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы...



Анекдот
- Наверно - среда.
---------------------------------------
В эстонском метро:
- Асссстароооооожжжжнаааааа, тферррри сакрыфаюцццааааааа..... Следующщая станннннция - ... а вто собственно и онааааааааа



Анекдот
- Позовите мне пожалуйста Наташу с третьего этажа. Такую грациозную блондинку, знаете?
Вахтерша:
- Нету ее, уехала.
Парень:
- А можно тогда Олю с четвертого этажа? Такую длинноногую брюнетку, знаете?
- Тоже нету.
- А можно тогда Зину: Рыженькую такую, с пятого этажа?
- Нету! Балет весь уехал!
- Что же делать? - расстраивается парень.
- Не знаю... Е%№те хор!



Анекдот
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Да киви я, киви!!!



Анекдот
- Доктор, помогите! Каждую ночь один и тот же сон: будто я должен сам вместо паровоза толкать поезд из Москвы в Питер. Утром просыпаюсь - на работу сил нет идти. Уже все таблетки перепробовал, йогу, гипноз.. ничего не помогает!
Доктор:
- Хм... Давайте так: представим, что вам надо не до Питера поезд тащить, а скажем до Балагова?
Мужик поблагодарил и ушел. Через две недели приходит снова:
- Доктор, у меня новый кошмар! Каждую ночь приходят ко мне 12 обнаженных женщин, и я должен их всех удовлетворить... Утром просыпаюсь - без сил вообще
- А давайте представим, что вам не 12 надо удовлетворить, а 6?
- Доктор! А можно три? А то мне еще поезд до Балагова тащить....



Анекдот