Шутки от valeriaN

8

История

Добавил:

valeriaN 16 декабря 2008

- Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
***
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все...

Нажмите, чтобы раскрыть...

3 572

про виагру)))))

9

История

Добавил:

valeriaN 12 декабря 2008

Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:

1. Как правило, это происходит в состоянии «в говно»,
2. Как правило, это (коитос) происходит первый и последний раз, и продолжений отношений не планируется,
3. «Так пусть же бабе будет, о чом вспомнить!» (с) Ренсон.

До...

Нажмите, чтобы раскрыть...

2 3195

суровые качели

6

Картинка

Добавил:

valeriaN 24 ноября 2008

всего 3 картинки

3 620

классификация антивирусов)))

19

История

Добавил:

valeriaN 29 октября 2008

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а...

Нажмите, чтобы раскрыть...

8 948

вся жизнь борьба...

5

История

Добавил:

valeriaN 29 октября 2008

«Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты…» — крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке «Снежок».

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду...

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 555

история человека, который искал место где сходить в туалет))) ржал долго

6

История

Добавил:

valeriaN 27 сентября 2008

Человек начинает винить себя за то, что не посрал с утра только тогда, когда понимает, что стоит в центре города, где негде спрятаться и сделать свои дела. Поход в биотуалеты приравнивается к кремированию в говне. Заплатил я как-то одной гастарбайтерше два чирика, чтоб она открыла мне дверь в так называемый туалет. Воняло внутри ужасно, такое впечатление, что туда срали и ссали целый месяц без остановки и всё это дело не убирали больше года. Даже стены были измазаны чем-то коричневым, очень...

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 601

вудуизм...))

11

История

Добавил:

valeriaN 27 сентября 2008

Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский...

Нажмите, чтобы раскрыть...

1 469

8

Анекдот

Добавил:

valeriaN 18 сентября 2008

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *
Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

1 499

увидел в магазине....задумался))))

44

Картинка

Добавил:

valeriaN 29 августа 2008

7 573

10

Анекдот

Добавил:

valeriaN 27 августа 2008

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране

1 402

вот так учатся.....менеджементу)))

8

Картинка

Добавил:

valeriaN 26 августа 2008

0 482

смс...

7

История

Добавил:

valeriaN 23 августа 2008

1. «Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина».
2. «Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин».
3. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
4. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
5. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
6. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
7. «Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли».
8. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке...

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 563

современное знакомство

7

История

Добавил:

valeriaN 23 августа 2008

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?"- напрягая бицепсы, спросил Он.

"А почему вы спрашиваете?" - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

"Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка..." откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

"Книжку, наверное, почитаю." Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше...

Нажмите, чтобы раскрыть...

1 534

женский юмор

10

История

Добавил:

valeriaN 23 августа 2008

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу...

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 653

выходные)))

8

Картинка

Добавил:

valeriaN 23 августа 2008

3 342

подборка)))

12

Картинка

Добавил:

valeriaN 16 августа 2008

всего 5 картинок

5 457

10

Анекдот

Добавил:

valeriaN 7 августа 2008

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

2 427

92

Анекдот

Добавил:

valeriaN 31 июля 2008

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

1 1453

переписка

16

История

Добавил:

valeriaN 28 июля 2008

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора...

Нажмите, чтобы раскрыть...

5 466

в аптеке

11

История

Добавил:

valeriaN 28 июля 2008

В аптеке.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам...

Нажмите, чтобы раскрыть...

2 517