Лучшие шутки от torstai

Женская ночная сорочка (для бабулек)

7

Картинка

Добавил:

torstai 10 августа 2010

Теги:

женщины

0 432

Кто-то учился проходить сквозь стены

6

Картинка

Добавил:

torstai 10 августа 2010

Теги:

экстрим

1 504

Фразы Валерии Лукьяновой

8

История

Добавил:

torstai 13 октября 2009

Теги:

блондинки

* Наконец-то я поняла одну наиважнейшую вещь. Я удивляюсь как я раньше этого не понимала. Это слишком личное-не буду писать что. Хоть я поняла это и поздно-но главное что поняла.

* У моего знакомого в каинете сидит пес, у которого приделан огромный х....й.. Я была в шоке.... Как можно продавать такие игрушки... потом не удивительно откуда появляются дамочки вольного поведения и позорят весь женский род... Они думают, так и надо!

* если вам что то не по нраву нажмите на красный...

Нажмите, чтобы раскрыть...

2 1181

33

Анекдот

Добавил:

torstai 13 октября 2009

Теги:

дети женщины

с одного форума для девочек! На вопрос о страхе перед сексом.

Вот нашла в инете:
Правильно занимаются сексом так.
1) Член обязательно вводить во влагалище, и только во влагалище, так как введение в рот и в анальный проход считается не правильным сексом.
2) Обязательно в темноте занимайтесь этим, при свете это делать тоже неправильно.
3) А насчет доставления твоему парню удовольсвтия, это тоже неправилньо. Он и так удовольствуется.
4) Обычно правильное время занятий от 1 минуты до 10. Больше или меньше это тоже неправильно.

Надеюсь, мои советы тебе помогут. И парню твоему тоже.

чёт-то я задумался, а не девственник я. Ведь не помню когда воплощал все 4 пункта одновременно! А это ведь неправильно!

5 489

6

Анекдот

Добавил:

torstai 8 октября 2009

Теги:

дети

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?
А если Вам задали подобный вопрос, то что бы вы подумали... Вот и я не о том подумал.

2 462

Эзотеричка (не моё)

24

История

Добавил:

torstai 7 октября 2009

Теги:

алкоголь

Это было только вчера. Я с компанией приехал провести выходные у друга в деревне. Среди нас была девушка – Ирина, увлекающаяся эзотерикой. В ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы,...

Нажмите, чтобы раскрыть...

4 679

52

Анекдот

Добавил:

torstai 7 октября 2009

Теги:

дети

Иду я как то по городу,а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
- Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой (!!!)
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
- Такая, как ты, мама?

2 526

23

Анекдот

Добавил:

torstai 6 октября 2009

Теги:

еда

Кума делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников. "Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень...

3 492

7

Анекдот

Добавил:

torstai 5 октября 2009

Теги:

студенты

История произошла в общаге. Один сосед в комнате делал термех (сведущие поймут). Траектория движения одной точки у него получилась в форме эллипса, сплюснутого с боков. Второй сосед, взглянув на его работу, заметил:
- Красивое у тебя "яйцо".
- Спасибо за комплимент, - был ответ...

1 356

Чьё вымя?

28

История

Добавил:

torstai 5 октября 2009

Теги:

женщины

В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:
- Свет, спроси, чье вымя?
Она так и спросила. А продавщица, недолго думая, ответила:
- Одно моё, другое буфетчицы.
Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.

Нажмите, чтобы раскрыть...

5 556

30

Анекдот

Добавил:

torstai 5 октября 2009

Теги:

армия

Мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумняшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

1 610

25

Анекдот

Добавил:

torstai 5 октября 2009

Теги:

дети

На днях я забираю дочку 5 лет из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как - ну сколько можно, надоело... А танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. - у кого детишки есть, те поймут.
Я:
- Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка, (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества) мальчикам нравиться будешь...
- Мама! - отвечает Дашка - ты мне всегда говорила, что полезно - есть морковку! Танцев там не было!
Занавес... Устами младенца...

2 500

7

Анекдот

Добавил:

torstai 5 октября 2009

Теги:

объявления

В славном городе Алматы по всем тумбам развешаны афиши с рекламой какого-то учебного центра, предлагающего "Английский без традиционной грамматики". Первая фраза: "Научаемся говорить". Видимо, и русский нетрадиционный...

2 425

Два слова по-русски (не моё)

17

История

Добавил:

torstai 30 сентября 2009

Теги:

иностранцы

На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется, откуда я. Отвечаю, мол, из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).

Нажмите, чтобы раскрыть...

2 613

23

Анекдот

Добавил:

torstai 29 сентября 2009

Теги:

дети женщины мужчины

В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Подслушивать конечно нехорошо, но я просто валялась под столом!

1 516

17

Анекдот

Добавил:

torstai 28 сентября 2009

Теги:

алкоголь

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!

1 527

Томатный сок (не моё)

9

История

Добавил:

torstai 28 сентября 2009

Теги:

дети

Поезд дальнего следования. В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика. Двое дядечек. Вот значит один из них решил выпить томатного сока. Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан. От предвкушения чуть ли не облизывается. За всем этим наблюдает мой ребенок. Дождавшись когда онначнет пить интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся. Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 453

Из женских форумов.Смешные фамилии

5

История

Добавил:

torstai 27 сентября 2009

Теги:

женщины

У меня на работе есть шофер с фамилией Штомпель

Ложкомоев, Добрыдень, Дуракова, Лобок, Сало. И, ничего, живут!

Знала я одного Писюру

Сковородка. Классная фамилия для девочки*)

Трахина. В школе девочка такая училась =)

Трупогрызов Адольф

Надежда Ноздря

Голобурда, Блятько (в институте девочка была)

Траховцова была до замужества, а замуж вышла - стала Дощечка, худая до ужаса.

Еблищева и Еблонская соседки по подьезду в доме деда.

Выпейпиво,...

Нажмите, чтобы раскрыть...

4 1335

26

Анекдот

Добавил:

torstai 18 сентября 2009

Теги:

иностранцы

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
- В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки...

5 494

48

Анекдот

Добавил:

torstai 17 сентября 2009

Теги:

блондинки

Вчера. Ленинский проспект. Полдень. Ласково светит солнце. По Ленинскому медленно катит кабриолет "Порше" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И... опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым... На концертах Задорнова не часто так смеялись.

3 586