L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Или свести с ума мужчину? В общем, свести с ума любого
близкого вам человека? Независимо от того, это муж/жена или
любовник/любовница? Или сын/дочь? Невестка/зять?
Уточним сразу: свести с ума в прямом смысле слова, а не
только и не столько в эротическом. Зачем это нужно? Для того,
чтобы укрепить отношения, привязав себе партнера (как кажется),
или напротив, их разрушить и от этого партнера избавиться (как
чаще всего в конце концов и происходит). Но это все неважно -
потому что...
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
-...
1. Включаешь аварийку.
2. Сексуально поднимаешь ручку (как будто “голосуешь”);
3. Подходишь к остановившейся машине (желательно что бы это был Мерседес, Ауди, БМВ, ну или Лексус, если уж совсем не повезло), надуваешь губки, и делая вид, что почти плачешь (для этого надо жалобно пошмыгать носиком) говоришь так ласково, по-детски: “Дяденька, помогите, пожалуйста. У меня колесо пробило, а я только маникюр сделала,,,”
4. Во время замены колеса ты знакомишься с...
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда
почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
...................
На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
.............................................
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
............................................
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а
пиво сначала пьют, а потом выписывают.
...............
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь
поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не
могу заснуть.
....................................
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
.................................................
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и
говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу
потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей
ноги.
..............................
Почему все дуры такие женщины?
.........................................
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина
смотрит женщине в ухо.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину
трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили -
потерялась!..
.....................................
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
.........................................
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а
математику не смог.
...............................................
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять
десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно
называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли
я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
...................................
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!... Быстро!..
....................................
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Совсем недавно моя жизнь стала похожа как раз на мультик для детей "Том и Джерри", потому что у меня завелась мышь!!!! причем ооочень умная до безобразия!!!!!! умудрилась стащить сыр из мышеловки, которую по случаю мне пришлось купить, облазив весь город. так вот однажды меня мышка совсем как то вывела из себя, когда та полностью обнаглела и научилась залазить на мой стол. злодейка была застукана за грызением моих наушников, последние были причем включены и работали, но ее как то это...
