L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
муж: Маня, хочу минет!
жена: Подожди, я стираю.
муж: Маня, не могу, хочу минет!
жена: Отстань, я стираю.
муж: Маня, больше не могу, хочу минет!
жена: Ну кончи в стакан, я потом выпью
Выходит фермер на крыльцо и задумчиво глядя в даль говорит:
- Так, корову я подоил, коней я напоил, че ж я забыл???
А, твою мать, у меня же жена не ебана....
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная-и на кухне, и в постели...
- И как она все успевает?
- Да я ей на кухне и постелил...
Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Мужик(M) просыпается с большого бодуна, а опохмелиться нечем... Ну, делать нечего, - съел яблоко, попил воды, съел еще сахара и дрожжей, обвязал голову полотенцем, попрыгал, сел у батареи.
Приходит жена (Ж).
Ж: Ты чего тут сидишь ?
M: Да вот опохмеляюсь...
Ж: А... А полотенце на голову зачем повязал ?
М: Да что бы крышу не сорвало...
Жена выходит из комнаты и вдруг... БА-БАХ !!!
Ж(испуганно): Что, крышу сорвало ?
М: Нет, днище проломило...
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Обьявление: Продам сперматозоиды. Самовысос.
В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-Охуеть.
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай…
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
- Блядь, где это уебищE?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!
- Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Если Вы не знаете, как правильно писать: игодицы или егодицы - посмотрите в интернет-словаре на букву ж
Из объяснительной:
- Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
-Когда левой ,когда правой.
-Ну вы и бабник!
-...А иногда обеим...
...-Да еще и развратник!
Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".
Мужик в трамвае обращается к женщине:
-Рыбка,закомпосируй талончик.
Женщина думает,если рыбка-значит щука,если щука-значит с зубами,если с зубами-значит кусается,если кусается-значит собака,если собака-значит сука?и на весь трамвай как заорет:
-Люди,все слышали,он меня сукой обозвал.
утро. 1 января. мужик тяжело, с большим трудом, медленно встает с дивана. спотыкаясь о пустые бутылки, шаркая тапками по полу тащится на кухну, по пути сдергивая одеяло с клетки с попугаем. попугай начинает прихорашиваться, чистить перья..мужик не останавливаясь шаркает дальше, на кухне открывает холодилник, наливает себе полный стакан холодной водки, залпом выпивает. ставит все на место, шаркает с тем же выражением лица обратно, по пути закрывает одеялом клетку с попугаем, падает на диван и отрубается. голос из клетки: Зашибися день прошел...
Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные
грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана
поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои
грабли круглосуточно.
Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать будем?!»
Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдаешься, скажет бл..дь,
A не отдашься, скажет с..ка!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями - мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнуться те кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!!!
Поднимем же бокал за нас неверных!
ЗА НАС! Бл..дей, но оX%енных!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, б*ять, просто прекрасно!"
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...
