Шутки от rocwa

1

История

Добавил:

rocwa 17 декабря 2008

А я Ролтон приготовлююююююю
Майонезом всё залью....
И чуть чуть добавлю кетчуп,
А потом заговорю!!!
Здравствуй печень дорогая
Передам тебе привет...
Периваривай родная, а потом придёт ПИ**ЕЦ)))

1 281

1

Анекдот

Добавил:

rocwa 20 марта 2008

Все помнят песню : "Про зайцев"...?
Так вот там строчки:

На поляне траву
Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова:
А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.

Вопрос: ЧТО ЗА ТРАВУ зайцы косили и менно в полночь что им на всё было побигу, и что за это ВОЛШЕБНАЯ такая трын-трава?)))

0 271

7

Анекдот

Добавил:

rocwa 3 марта 2008

Баян, но сегодня он актуален, как никогда!
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!

2 257

4

Анекдот

Добавил:

rocwa 3 марта 2008

C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным
животным

0 251

7

Анекдот

Добавил:

rocwa 3 марта 2008

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я
учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока
перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но
перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать
нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

0 249

4

Анекдот

Добавил:

rocwa 3 марта 2008

Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.

0 217

44

Анекдот

Добавил:

rocwa 3 марта 2008

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

0 270

9

Анекдот

Добавил:

rocwa 3 марта 2008

В школе заболел учитель русского языка, его заменил математик.
Проводит урок. Тема: "Падежи".
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому,....забыл.
Ученики: мы тоже не знаем.
Учитель: с помощью математики найдём недостающий падеж.

Составим пропорцию:
кого:чего
кому:Х
Далее
Х кого = чего кому
Сокращаем ко и го
получаем Х = чему
В итоге: кому, чему.

Учите математику, пригодится.

1 1058

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

104

История

Добавил:

rocwa 6 февраля 2008

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина -
вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
-...

Нажмите, чтобы раскрыть...

8 361

7

Анекдот

Добавил:

rocwa 6 февраля 2008

В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)".

Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.

0 237

7

Анекдот

Добавил:

rocwa 6 февраля 2008

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

0 159

7

Анекдот

Добавил:

rocwa 6 февраля 2008

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

0 205

7

Анекдот

Добавил:

rocwa 6 февраля 2008

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

0 202

НАША МАША!

5

История

Добавил:

rocwa 6 февраля 2008

Четвертьфинал Кубка Федерации
матч Марии Шараповой против Шахар Пеер

кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой
стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться, судья делает зрителям замечание
но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!

.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!

НАША МАША!

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 212

4

Анекдот

Добавил:

rocwa 6 февраля 2008

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

0 301

Про америку

4

История

Добавил:

rocwa 5 февраля 2008

Есть в нете случаю по России когда цитаты, большенство рекламы и т.д. используют без ссылки на человека или копманию в других источниках более чем на 80% нелегально, а вот в Европейских странах, в овновном в Америке этиже источники используют полностью на 100% , так вот там это называеться PISDING, сдаёться мне что это слово имеет глубокие Российские корни)))

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 264

Уроки информатики (вдохновлено уроками маркетинга)

3

История

Добавил:

rocwa 21 января 2008

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты...

Нажмите, чтобы раскрыть...

0 229

102

Анекдот

Добавил:

rocwa 21 января 2008

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

0 296

6

Анекдот

Добавил:

rocwa 21 января 2008

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

0 248

86

Анекдот

Добавил:

rocwa 21 января 2008

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

0 361