L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
горячо поддерживаю слова неизвестной личности и понимая что паразитирую на положительных эмоциях вызванных его писаниями, всё же катастрофически с ними согласен.))
з.ы. в л.с. писал не я, но если Марина одобрила, значит накрапал очень неплохо. ;)
чой то стебатор посторонний?! самый что ни на есть тутошний, местный протестун, борец с кровавыми режимами!))) а вот кто такие мулдеры - это неизвестно, оочень мутные субъекты.))
а что тебя удивляет? гомики, в отличии от спамеров, не лезут со своими упоротыми идеями, а если лезут, то это уже пидарасы, что тоже самое что и спамеры.
Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
- Ебануться, ебануться, ебанутся... Мама-курица подходит:
- Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
- Мам, это правда, что мой папа петух?!?
- Конечно, любимый!
- Ебануться, ебануться, ебануться...
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...
Чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."
консультант ответ выдал:
"добрый день!
Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки! И при этом тратиться на насос-шмасос.
Предлагаю такой вариант решения проблемы:
1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически...
pier
