поздравляю!!!
Россия, Россия!!!
Россия, Россия!!!
Шутки от nasty7777777
История
* Прыгала лягушка по рельсам, проехал поезд, отрезал лягушке ноги. Ползет она дальше и думает: "Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними." Вернулась на рельсы, опять проехал поезд, отрезал лягушке голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
* За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
* Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
* Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!!!
* ...
* За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
* Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
* Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!!!
* ...
Нажмите, чтобы раскрыть...
1
453
История
* Желаю вам моря удачи и дачу у моря!
* Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца: - Солнце, красива ли я? - Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает: Красива ли я? - Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши,что нежится на песке. Девушка спросила у юноши: Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал: -Да пошла ты... Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!!!
* ...
* Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца: - Солнце, красива ли я? - Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает: Красива ли я? - Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши,что нежится на песке. Девушка спросила у юноши: Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал: -Да пошла ты... Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!!!
* ...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
397
История
Поспорили Солнце, Ветер и Вода - кто из них сможет раздеть женщину. Ветер подул и сорвал с нее накидку. Потом поднатужился и с трудом сорвал с нее блузку. Но больше ничего не смог сделать. Тогда на женщину полилась Вода. Юбка и туфли у нее тут же намокли, и женщина их скинула. А в лифчике и трусиках она смогла спокойно уплыть. Потом за дело взялось Солнце. Оно согрело женщину, и та обсохла. Ей стало жарко, и она сняла с себя лифчик. А Солнце продолжало печь, и вслед за лифчиком в сторону...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
303
История
Парикмахер Хумы пострадал из-за нелепого городского закона, который запрещает брадобреям работать по воскресеньям, понедельникам, праздникам и на следующий день после Дня труда. Открыв в понедельник свою парикмахерскую, чтобы постричь студентов, готовившихся к церемонии вручения дипломов, парикмахер получил талончик на уплату штрафа за работу в неурочное время.
32-летний парикмахер открыл салон 2 года назад и при этом никогда не слышал о существовании закона. По словам члена приходского...
32-летний парикмахер открыл салон 2 года назад и при этом никогда не слышал о существовании закона. По словам члена приходского...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
355
История
Вчера вечером было.
Налила себе чаю, сделала бутерброды с сыром - это важно! - села на диван с целью все это скушать.
И краем глаза вижу - на подоконнике какое-то шевеление.
Посмотрела - и чуть чай не пролила.
Честно говорю - первая мысль была, что у меня в квартире завелось грустное привидение.
Короче, картина маслом.
За окном - темень, на окне - зеленая очень прозрачная занавеска, и сквозь эту занавеску на фоне темени на меня - точнее, на бутерброды с сыром - грустно смотрели два...
Налила себе чаю, сделала бутерброды с сыром - это важно! - села на диван с целью все это скушать.
И краем глаза вижу - на подоконнике какое-то шевеление.
Посмотрела - и чуть чай не пролила.
Честно говорю - первая мысль была, что у меня в квартире завелось грустное привидение.
Короче, картина маслом.
За окном - темень, на окне - зеленая очень прозрачная занавеска, и сквозь эту занавеску на фоне темени на меня - точнее, на бутерброды с сыром - грустно смотрели два...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
461
История
Случилось это в oднoм из украинских маленьких гoрoдoв. Дело былo ранним утрoм, кoгда oбщественный транспoрт тoлькo-тoлькo начинал запoлняться сoнными пассажирами. Еду я в маршрутнoм такси, сажусь на свoбoднoе местo сзади, никoгo как гoвoрится не трoгаю. Вoкруг- тишина, у всех хoрoшее настрoение пo пoвoду наступившей Весны, и тут такая картина: захoдит рыжая дамoчка, вся из себя, садится рядoм сo мнoй сзади и вoсклицает ( да причем на весь автoбус), жеманнo пoправляя "лoкoны" химии:...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
374
История
Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается казаться внутри. Дoстатoчнo громкий диалог:
Возмущенный девичий гoлoс:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!
Возмущенный девичий гoлoс:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
357
История
Еще раз убедился, что мне пoвезлo с женoй. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, кoтoрый стоит в метре oт кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить кoлoнки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. на что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
440
История
По ДТВ показывали "Робозавра" - робота высотой 30 метров, из железа, которого какие-то чудики-инженеры собрали для прикола. Ведущий рассказывает какие там жидкости, гидлраслика, двигатель. В частности говорит: "В голове находится кабина пилота. Там установлен специальный компьютер который позволяет робозавру повторять все действия пилота: пилот двигает рукой - и робозавр двигает рукой" В это время робозавр на заднем плане выдыхает из пасти огонь и начинает хлопать ушами...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
694
Игра
Ваш вес зависит от Вашей массы, массы планеты и расстояния от Вас до центра планеты. Так как разные планеты имеют различный вес, Вы будете весить больше или меньше, в зависимости от того, на какой планете окажитесь.
Играть
1
390
История
Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился... И вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног,...
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился... И вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног,...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
388
Анекдот
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
_______________________
Классическая ситуация...
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
_______________________
Классическая ситуация...
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!
1
404