L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В канцелярию поступил запрос.В челобитной люд просит принять меры,к некоему, Петрушке, который вечерами пишет не лестные посты о императорском доме,а после становится в очередь,что бы выпросить у Невозможно Великого Императора всего Live4Funa, пищу на день грядущий! Именно так начался доклад начальника службы безопасности. Приподняв бровь и бросив косой взгляд на докладчика, отвесил смачный подзатыльник пажу, что подливал кипяток в мою золотую ванну.Сварить удумать,поганец?- басом крикнул я!
Поздравляю всех с Днем Единства и верности Короне и Великому Императору! Всем подданным, процветания, достатка и долголетия вашему Императору!Безоблачного неба, послушных детей, покорных маленьких подданных моему Трону! Любить и почитать, холить и лелеять, боготворить и уважать мое Величество и впредь, как до сих пор вы это делали! Ваш Невозможно Великий Император малых и больших, толстых и худых и прочая, прочая, прочая.. Павел!
Услышал историю со слов одного из друзей: ехали два друга на автомобиле, с каким-то превышением. ВНЕЗАПНО, пассажир на переднем сидении узрел впереди машину ДПС и поспешил сообщить об этом водителю! Прикол происшествия в том, что когда их остановил инспектор, на стоп-кадре видеофиксации была видна вытянутая вперед рука пассажира, предупреждающего водителя о наличии впереди ментов :-))
Хистори не моя, но ржал как конь o_O
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно враща¬тельными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок ... украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под...
История такая: однажды натравил разговорного бота (sBoltun) на свою знакомую в квипе, получился просто шедевр. Сначала бот прикидывался дурачком, а в конце даже попытался развести девочку на секас и начал грубить))))
Что из этого вышло читайте ниже.
Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам &бешься с этой шлюхой!
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
-Вы имеете домоработницу?
-Нет, что вы. Она приходит только убираться.
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами.
Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
Изобрели ученые машину, которая читает мысли людей. Приводят англичанина и просят его ударить женщину. На экране высвечивается "Как же? Я не могу! Это ведь женщина. Прекрасный пол!". Приводят американца, просят ударить женщину. Машина послушно показывает: "Ей еще может быть детей моих ростить, а я ее бить буду? Нет уж.". Приводят русского, просят о том же. Бац! Женщина падает на пол. На экране пустота. Удивленные ученые просят опять ударить - Бабах! У бедняжки начинает наливаться огромная гематома. Машина опять молчит. Ученые уже всей кучей уставились в монитор, просят повторить. И тут машина заработала: "Блин, с ноги чтоли заехать?". :)))
Приходит мужик к окулисту. Доктор говорит, читайте самую нижнюю строчку. Мужик:
-Тираж 10 тысяч экз.
Звонок в дверь. Молодая девушка открывает, а на пороге стоит наркоман. Минут 5 они друг-друга гипнотизируют. Наконец, нарк говорит:
-Ну чё стоиш, заходи!
Идет мама с сыном по улице. Мальчик увидел тетю и говорит:
- Мам, купи мне эту тетю...
- Ты что, сынок, эта тетя не продается!
- Да? А когда мы с папой ходили - она продавалась...
Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком света оборачивается и произносит испугано:
- Кто здесь!?
Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
Мужик пришёл к доктору и говорит:
-Доктор что со мной?
Доктор:
-Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ.
Мужик:
-На лице?!?!?
Доктор:
-А-а-а...Так это лицо.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "&б твою мать где ключи от машины"!!!
-Мой приятель вчера за пять минут сервер сломал.
-Он что, хакер?
-Он м...дак.
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
-Доктор, что означают буквы "ХЗ"
в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не совсем ясен..
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким &балом прилично??!!
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насиловать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
Приходит мужик к врачу и рассказывает на что жалуется:
- Утром захожу, как обычно, в туалет. Снимаю штаны, смотрю - у меня стоит.
Врач отвечает:
- Это нормально, если по утрам стоит.
- А потом он упал.
- Ну, не вечно же ему стоять. Это тоже нормально.
- Но он в унитаз упал!
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х*й.
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами
погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
Едет мужик в поезде на нижней полке и вдруг на него сверху начинает валиться дерьмо, ну мужик естественно расстроился и давай стучаться ногами
в верхнюю полку
- Мужчина!!! Просыпайтесь, вы по-моему обосрались!!!
А ему сверху
- А я и не сплю...
Разговаривают два друга
- Ты знаешь помоему мой кот -педик?
- Да, с чего ти взял??
- А он почемуто последнии два раза даже и не сопротивлялся!
Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал,
поплевал - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне
лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что
он меня лижет, а срать перестать не могу.
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
- А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?!
Доктор-спокойно:
- Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?!
Мужчина кричит женщине:
-Девушка, не заплывайте за буйки!
Она ему:
-Это не буйки, это я на спине плыву!
Недавно со мной произошла такая забавная история. Я познакомился с девушкой, и вот мы сидим у подъезда, разговариваем, пьем пиво и играем пустыми бутылками в баскетбол, используя ближайшую урну в качестве корзины. И в этой игре она победила: еще бы, ведь она ходит на секцию баскетбола. Часа в три ночи д. подозрительно на меня смотрит и говорит: "А покажи документы, а то вдруг ты маньяк". Я с ухмылкой ей отвечаю: "Еще какой!", но решаю показать документ. Засовываю руку во...
pash2122
