L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
В застойные годы это считалось атрибутом западного образа
жизни или, в крайнем случае, занятием КГБ. Речь идет о
прослушивании телефонных переговоров. Но оказалось, что и наша
отечественная преступность на такое способна. Обнаружил это
один следователь, когда развинтил свой телефонный аппарат,
чтобы поправить выскочивший шнур. Внутри он нашел явно
посторонний предмет, который при ближайшем рассмотрении
оказался "жучком".
Следователь ...
Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку
кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих
получить прописку в Москве. Эти люди, как правило,
малоквалифицированы и попадают впросак. Однажды такой
"лимиционер" стоял на посту. К нему подошел полковник милиции.
Последовал такой диалог:
- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или
на службе?!!
- Но...
- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как...
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех
мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных
изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но
в милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще
одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких
же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе
развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и
раньше, ...
В 1988 году патрулям города Пензы впервые выдали оружие.
Пенза была наиболее благополучным городом в плане преступности.
Хулиганства и пьянства, как и везде, хватало, даже с избытком,
но серьезных преступлений было мало.
Так вот, пришло время, стало неспокойно и в провинции. Но
на следующий же день во все отделы пришел приказ оружия больше
не выдавать. В первый же день вооруженного патрулирования
произошло сразу несколько инцидентов. В частности, один из
милиционеров, как только дорвался до оружия, пристрелил свою
тещу.
Да, Пенза это вам не Москва!
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.
Или ещё... Рекламное. «Желудок у котёнка меньше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!..»
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает...
Сначала объявили, что меня сокращают, но потом оказалось, что переводят. Да ещё туда, где мне будет лучше и интересней! ( как я надеюсь)
Посему, дарю вам хорошее настроение и все эти конфетти!
Кризис тоже несёт добро)
Занесло меня однажды в Орел. Я приехал поездом, рано утром. Стал разбираться, как добраться до нужной деревни. Спросил - говорят, автобусом. "А самолетом можно?" - не знают. Не летают они самолетом, хотя аэродром где-то на окраине города имеется. Гляжу, до автобуса еще три часа ждать, съезжу-ка я в аэропорт. Приезжаю, вижу избушку на краю травяного поля и несколько зачехленных "кукурузников" возле нее. Народу никого не видать, но избушка открыта. Захожу - там только сторож...
Прогуливалась сегодня в обеденное время по городу. Вспомнила как пару дней назад незнакомый молодой человек спросил меня дорогу к переулку N... Работаю я в центре, а название всех улиц, переулков и т.п. там похожи и хреновозапоминаемые, но что-то мне подсказывало, что переулок N я знаю, и он находится "там, пройти чуть-чуть и ещё чуть-чуть.. в общем, найдёте". Так вот, сегодня обнаружила сама для себя, что когда мужчина спрашивал у...
-Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской...
Дочка, роясь в ящике со старым барахлом, нашла октябрятскую
звёздочку. Долго и с интересом разглядывала незабвенный лик Ленина, а потом подходит ко мне:
- Мам, а как зовут этого покемона?
"Эй, би, си.... Иже еси на небеси..." Ребенок одновременно выучил молитву и английский алфавит:))
Юльке было чуть больше года и пошли мы с ней на прием к врачу, в поликлинику. Народу в тот день было как никогда.
Ну вот сходили мы значит к врачу, и стали одеваться на улицу. Стульчиков...
Идет заседание у Гитлера. Вдруг в комнату входит человек с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, берёт секретную карту со стола и уходит. Все ошарашены.
— Кто это был? — спрашивает Гитлер.
— Да это Штирлиц из управления Шелленберга. Он на самом деле советский разведчик Исаев, — отвечает Мюллер.
— Так что же вы его не арестуете?!
— Бесполезно. Все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил.
Просыпается Штирлиц в тюремной камере, не помня, как попал туда. Придумывает, как...
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Хй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
