L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Филфак МГУ.Экзамен:
- Девушка, Вы не ответили ни на один вопрос. Вам придётся перездавать осенью.
- Профессор, а если я задам Вам вопрос, и Вы не сможете ответить, Вы поставите мне 5?
- Если по теме, то да.
- Почему Х..НЯ женского рода, а П..ЗДЕЦ - мужского?
Минута молчания.
- Не знаю.
- Дело в том, профессор, что для меня 10 таких мужиков, как Вы, - это Х...НЯ, а я одна для Вас - это П...ЗДЕЦ!
Стоит мужик рассматривает картину и говорит:
- Ой, кикасо-кикасо!Ой, кикасо-кикасо!
Подходит другой:
- Не "КИКАСО", А ПИКАССО!
- КИШОЛ В КИЗДУ! Ой, кикасо-кикасо!Ой, кикасо-кикасо!
Мужик на "Запорожце" заехал на подземную стоянку Смоленского пассажа. Поставил на сигнализацию, обматал цепью и повесил амбарный замок.
Подошел охранник:
- На кой хер он кому нужен? Мог-бы и не запирать.
- Ага! В прошлый раз не закрыл, так насрали...
Блондинка приходит к генекологу:
- Доктор! Со мной происходит что-то странное.
Я постоянно достаю из влагалища марки. Сегодня пришлось второй альбом покупать, т.к. первый уже закончился!
- Странно, покажите...
Девушка! Это не марки, это наклейки от бананов!
На 60-ти летие Комсомольска-на-Амуре, Мэр предоставляет слово ветерану-строителю
- Посмотрите, ведь раньше на этом месте были одни колдоёбины!
Мэр шепчет наухо
- Не колдоёбины, а выбоины!
- Да, правильно товарищь подсказывает! Ведь раньше
здесь кого-то и е@ли, а теперь стоит наш прекрасный
Дворец Бракосочетания!
Рассвет. По деревне босиком, в белой рубахе и подштаниках идёт Василь Иваныч.
Навстречу Петька:
- Да ты просто - Джавохарнал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И какое твоё дело, кого я сегодня джавоханал!
В салон самолёта входит стюардесса:
- У нас заглох 1 из двух двигателей. При
такой загрузке мы не долетим.
Встаёт француз:
- Я не могу позволить чтобы погибли женщины!
Выпрыгивает из самолёта.
Встаёт англичанин:
- Я не могу позволить чтобы погибли дети!
Выпрыгивает из самолёта.
Встал русский, с криком "ДА ЗДРАСТВУЕТ АФРИКА!!!",
выбросил негра.
На светофоре останавливаются 2 "мерина".
В одном "братки" и в другом.
На зелёный "стартуют", и до следующего едут
"ноздря в ноздрю".
И так 3 раза.
На четвертом остановились, двери пооткрывали, выскочили и давай "пальцы ломать".
Вдруг между ними, вырывая двери, пролетает ушастый "Запорожец" - те еле отскочить успели.
А сзади остонавливается Land Cruser, из него выходит
браток, с золотой цепью с палец толщиной, и говорит:
- Пацаны, а вам гол!
