L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли?- Нет, беременеет )
*************************************
Вышла украинка замуж за еврея: На следующее утро мама спросила: Ну що кажеш, доню?-Ой, мамо! Навіть не знаю, що казати... Я, звісно,
знала, що в них роблять обрізання, але щоб так обкорнати.... То ж горе!
Подруга рассказала-ей врач на карте написал "Диагноз-подозрение на аПендицит".А снизу другой врач написал в графе "замечания для скорой":"Слово аппендицит пишется с двумя П".
Жара.Пробка.Окна в машинах открыты.Справа от меня "Нива".У водителя,слева от руля (!) закреплён мобильник. Тут он начинает трезвонить,мужик с яростным выражением лица хватает трубку,смотрит на номер,матерясь жмёт сброс и хочет поставить телефон на место,но он выпадает из рук на проезжую часть,аккурат под колёсо грузовика. Мужик смотрит на остатки телефона и орёт на него :"И не звони мне больше,ДУРА!!!!!"
Все свидетели происшедшего тихо сползли под руль))
В купе поезда мать объясняет ребенку, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать
в молоке, будет девочка, а если в воде - мальчик.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!
Армянские учённые на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"
Вчера встретились небольшой компанией,человек 10,давно друг с другом не виделись,время часов 10,на улице темно,сидим на лавочке,как раз около дороги,народу ноль,Германия как-никак,порядочные немцы давно уже баиньки,а непорядочные по ходу дела тоже уже того..самого.Парни конечно же квасят водяру,мы женским обществом стоим,про своё что-то разговариваем,вообщем обстановочка такая непринуждённая,музыка из машины льётся,короче нормально стоим.Парни вдруг вспоминают,что у них в машине банка солёных...
Когда ещё жила в солнечном Казазстане,был у меня товарищ Тёма,а у Тёмы папаша был военный,ну и,соответветсвенно речь папы была довольно-таки ядрённая,что и сказывалось на нас,как оказалось в будущем))
Был у них так же,как и у нормальных белых людей телефон,малость странный,потомучто когда звонил,то сразу же включалась громкая связь и не выключалась почемуто)
Вообщем,сидим,попиваем чаясик,Тёма,его батяня,ну и ,собственно,моя скромная персона.Сидим,общаемся,и тут звонит телефон,папаша,как...
Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" =))
Расскажу как я сдавала на права))Теорию сдала с первого раза,причём без ошибок,ну и таким же темпом надеялась сдать и вождение.
А инструктор мне попался довольно таки мерзкий мужи4ёк,лет 30,с внешностью хипи (серьга в ухе,причесон "а-ля-петушко",неглаженные шмотки с момента их пятилетней покупки),короче гопник какой то,к тому же поляк,сих я недолюбливаю..
Вообщем было у него дохренища недостатков,начиная с того,что меня он морально бесил..Второй из всех основных недостатков было...
Люблю играть в карты на желание,уж в этом грешна)).А так в играю с детсва,то довольно-таки неплохо получается это дело и обыгрывать мог только папаша,который собственно и навя3ал эту привычку мне.
Вообщем прои3ошла история года 2 назад...Жаркое лето,коретенькие маечки-футболочки-юбочки-шортики,хорошее настроение,сидели в компашке друзей,выпили по коньячку,и всех,конечно же,потянуло сыграть во что-нибудь азартное.3а неимением других идей,решили пораскинуть в картишки,в обычного дурака.Конечно...
живём в Гамбурге,что в Германии,едем в метро с браткой,усталые чёто,шо кошмар,не разговариваем,полудремлем.напротив нас сидит негр(афроамериканец,как вам будет удобно)),сбоку две русские девчёнки лет под 16-17-18,полностью уверенные в том,что вокруг немцы и никто ничего не понимает из их речи.едут,значит,обсуждают всех и вся,мы с братишкой прислушиваемся (интересно же блин),и тут дошла очередь до обсуждения причёски напротив-нас-сидящего.Одна говорит,что ей нравится,типа какашки на голове это...
