Шутки от katya807
Анекдот
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
0
438
Анекдот
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я. и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек,может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа
Б - Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень правильно, но зря....
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я. и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек,может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа
Б - Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень правильно, но зря....
3
530
Анекдот
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
0
413
Анекдот
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
В школе у детей спрашивает учительница:
- Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
- Зайчиком.
- А ты, Петя?
- Мушкетером.
- А та, Вовочка?
- Я хочу быть г@вном.
- ?! Почему?
- Буду ходить и вонять
а уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
В школе у детей спрашивает учительница:
- Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
- Зайчиком.
- А ты, Петя?
- Мушкетером.
- А та, Вовочка?
- Я хочу быть г@вном.
- ?! Почему?
- Буду ходить и вонять
а уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
2
400
Анекдот
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает
Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает
Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
1
363
Анекдот
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет.
3
468
Анекдот
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили.
Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.
- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили.
Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.
- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные
1
388
Анекдот
мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. та ему говорит:
- меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!
- меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!
2
547
Анекдот
Отдам кактус в хорошие руки.
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.
Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел
Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.
Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел
Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
2
504
Анекдот
Иду к девушке,опаздываю.Первое,что пришло в голову:"Извини за задержку..."Смеялись вместе
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
0
382
Анекдот
Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
1
388