L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Приходит браток к врачу.
- Доктор, посмотрите что со мной. Задница чешется, не могу.
Врач осмотрел.
- Да у вас глисты!
- Блин ты чо нибудь только другое напиши, а то братаны не поймут.
- Ладно.
Написал.
Браток выходит из кабинета. Друзья:
- Ну чо у тебя там?
Открывает карту:
- Очковый змей)))))))))
Ты наверно не привык получать письма в такой день, второго января. Но мне хотелось бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем...
Хмурое утро. В кровати лежит тело. Медленно и неуверенно тело садится, вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай.
Дальше попугай слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки, наливается в стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала:
- Заебись день прошел!
Шел Ленин по блокадному Ленинграду. Видет девочка маленькая плачет. Ленин подошел к девочке:
- Ты почему плачешь?
- Мама дала мне рубль чтобы я купила хлеба, а я его потеряла.
Ленин пожалел девочку и дал ей рубль. Девочка еще сильнее заплакала.
- Что еще случилось?
- Если бы я не потеряла рубль, у меня бы сейчас было 2 рубля, и я купила бы вдвое больше хлеба.
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у нее рубль, шапочку и пальтишко.
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит:
- Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то
съедим.
1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за
ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой
вождя.
Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился
замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой
вкусной еды, как француз.
Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к
дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру.
Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повизгивание, и, наконец,
тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит:
- Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?
Пришла, как обычно, унылая осень
Сопливым нытьем моросящих дождей.
И редко сквозь тучи появится просинь
Порадует душу улыбкой своей.
Усеяна трупами листьев земля,
И птички уже не поют ни х@я
Народ под зонтами спешит на работу,
А мне так с постели вставать не охота
Зарылся бы снова в тепло одеял,
И так до обеда бы сладко проспал
Да где там! Мне нужно сейчас же вставать,
Умыться, пожрать и п@здячить пахать.
Раскрытыми ртами ощерились лужи.
Жаль, время сухих тротуаров...
история реальная
одна знакомая рассказала.
Поехали они с подругой в египет. Ванна с туалетом совмещены,а там вместа ерша для туалета такая штучка, ну как мини душ с очччень большим напором.
Подруга пошла в ванну, выходит вахуе. И спрашивает другую:
- Слушай, здесь какое то биде странное.
- А там вобще то нет биде....
- Да, а это тогда ЧТО??
- Туалет чистить..
- Ахуеть, я думала биде, чуть клитор не снесло))))))
Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает:
- Откуда??
- Да вот, милый, в лотерею выиграла.
Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж:
- Это откуда?
- Да в лотерею выиграла!
Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете. Муж:
- А это откуда???
- Да в лотерею выиграла...
На следующий день идут они вместе по улице. Муж жене:
- Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь
Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь.
Пришел в бардак:
- Дайте мне двух девушек по $50.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - $100.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
Русские сделали новый лайнер. Первый полет, уселись пассажиры, голос
стюардессы:Добрый день уважаемые пассажиры. Вы находитесь на борту
сверхсовременного лайнера ТУ-179. На первом этаже нашего лайнера -
багажное отделение, на втором - салон эконом класса, на третьем -
бизнес-класс и барная стойка, на четвертом - к Вашим услугам Боулинг-зал
с 6-тью дорожками и ресторан, на пятом - бассейн с сауной, прокат
скутеров, на шестом - современный кинотеатр, где за время полета
демонстрируются 10 фильмов в 4-х залах (Поп-корн и Кола бесплатно), на
седьмом - казино и бильярд. А теперь пристягните пожалуйста ремни, и мы
попробуем со всей этой херней взлететь...
