- Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне надо пройти еще раз?
Шутки от inessa
Анекдот
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
0
495
Анекдот
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки (ой)стят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
0
397
Анекдот
Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду"
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду"
0
389
Анекдот
Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.
0
452
Анекдот
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
0
511
Анекдот
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
0
514
Анекдот
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
2
661
Анекдот
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar
0
512
Анекдот
Четырехлетняя Машенька от обиды укусила Вовочку.Вечером за дочурой пришел папа,и воспитательница стала его распекать:"...Вот вы врач,а ваша дочь кусается!!!"Отец:"Так я же не СТОМАТОЛОГ!!!"
0
366
Анекдот
В школе урок природоведения. Учительница задает домашнее задание научить
какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети
приходят с животными. Учительница спрашивает:
-Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?
Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца
спрашивает следущего:
-Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?
Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. чтj
Вовочка принес ёжика:
- Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!
Вовоочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!"
Учительница возмущенно:
- Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!
Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"
Учительница уже в истерике:
- Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!
Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу поо самый колпачок,
и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"
какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети
приходят с животными. Учительница спрашивает:
-Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?
Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца
спрашивает следущего:
-Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?
Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. чтj
Вовочка принес ёжика:
- Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!
Вовоочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!"
Учительница возмущенно:
- Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!
Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"
Учительница уже в истерике:
- Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!
Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу поо самый колпачок,
и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"
1
438
Анекдот
Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
- Hе знаю, - отвечает ошаpашенная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
- Hе знаю, - отвечает ошаpашенная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.
1
635
Анекдот
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!
1
493
Анекдот
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
0
388
Анекдот
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
0
415
Анекдот
Блондинка в слезах забегает в ювелирный:
- Заберите эти сережки назад!
- А в чем дело-то?
- Мне их папик подарил, сказал, купил мол за то, что хорошо сосала!
- Ну и что?
- Так что же получается, они из СОСАЛЬНОГО золота?!!
- Заберите эти сережки назад!
- А в чем дело-то?
- Мне их папик подарил, сказал, купил мол за то, что хорошо сосала!
- Ну и что?
- Так что же получается, они из СОСАЛЬНОГО золота?!!
0
475
Анекдот
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
0
504