L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Приходит русский в ресторан. А ресторан африканский. И всё меню африканское:
чёрный кофе, чёрная икра, чёрное молоко, чёрный суп, чёрная колбаса и т.д.
Сам себе говорит - икру жрал, кофе пил, но вот молоко чёрное - никогда. Заказал, ждёт. К нему подходит негритяночка, садится на колени, достаёт сиську и в рот ему. Он удивлённо начинает пить молоко... А потом как заржёт. Официантка говорит: "Что, так смешно когда пьёте?"
А он - да нет бля, думаю какой я молодец, что чёрную колбасу не заказал...
Профессор на экзамене запинающейся и плохо отвечающей симпатичной девушке:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка (с надеждой):
- Да, свободна.
- А завтра?
- И завтра тоже.
- А послезавтра?
- Да я всю неделю свободна.
- Вот и чудненько. Значит у вас будет время подготовиться к пересдаче.
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Сидят два студента в кафе. Один другому говорит:
- Смотри, какие вон за тем столиком девченки симпотичные! Пойдем познакомимся?
Второй:
- Нет, подожди, пусть они сначала по счету расплатятся...
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про теорию Адама Смита, не назвав ни разу его имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - посказывает преподаватель.
Девушка, покраснев тихо отвечает:
- Мишенька!
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин,
кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд.
- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спpашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в пpошлом, тепеpь актуально дpугое: "Одна ночь - и тысяча".
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
В мединституте на лекции по сексологии.
Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и ,действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"...
П - Не слушай её Маугли! Ну было… , но пару раз всего!
Москва. Институт Международных Отношений. Контрольная работа. Задание такое: В какой-то африканской стране проводили ядерные испытания, нигеры взбесились и устроили акцию протеста. Российским истребителям приказали их разогнать, но кто-то перестарался и выпущенная ракета убила пару нигеров. Надо написать объяснительное письмо:
Препод проверяет работы ...
-Тааак, это чья работа ?!
Студент встает и говарит МОЯ :)
Препод:
-Ну это работа на 2 балла. Вы тут пишете, что мы глубоко извиняемся и готовы выплатить денежную компенсацию в размере ... Это чистая двойка!
Препод проверяет дальше.
-Таак, а это чья работа ?!
Студент встает и говарит МОЯ :)
Препод:
-Ну тут уже твердая троечка, Вы пишите что не знаем мы не про какие ракеты, и, вообще, пока не будет доказана причастность нашей страны к данному инцинденту, никаких разговоров быть не может.
Это твердая троечка!
-Тааааак, а это чья работа?!
Студент встает и говарит МОЯ :)
Препод:
-Ну у вас твердая пятерачка, но у меня есть пара замечаний к работе НЕЕБЕТ пишется раздельно, а Черножопые обезьяны с маленькой буквы!!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
