ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Шутки от cezer



Анекдот
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.



Анекдот
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.



История
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз...



Анекдот
-Медвижо-о-нок!Медвежо-о-нок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
-Ёжик!ты чего раскричался?тишина какая,а ты кричишь!
А Ёжик-опять кричит:
-Медвижо-о-онок!
Тогда Лошадь разбижалась,взмахнула копытами,а Ёжик взял и отскочил в сторонку!
Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
-Лоша-а-адк-а-а!Лошадк-а-а!-закричал Ёжик.



Анекдот
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.
БлондинкА устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаЮтся на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
БлондинкА звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюЦА
Админ: - Чай, кофе?
БлондинкА: -Лучше воду...
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?



Анекдот
-Скажи,а ты молишься перед едой?
-Нет,моя мама хорошо готовит!
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил



Анекдот
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



Анекдот
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



Цитата
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.



Анекдот
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!



Анекдот
- Ты зятек как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, но чтоб похоронил меня на Красной площади!
Зятя день нет дома, два, три, на четвертый является и говорит:
- Ну что, мамаша, ты как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, а завтра в 12 похороны.



Анекдот
- Кофе пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку пожалуйста!
- Может пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может с молочком?!
- Не стоит, спасибо!
- Может со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- НА ЕБАЛО его себе вылей!!!!



Анекдот
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пи*ди...
- Да вот те крест...



Анекдот
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.



Анекдот
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"



Анекдот
Парень берёт ложку и бьёт девушку в лоб, девушка упала со стула и спрашивает ошарашенно.
-Дорогой! За что???
-Не чафкай.
Сидят дальше кушают. Парень снова берёт ложку и девушке в лоб бьёт.
-Дорогой! А сейчас за что???
-Да как вспомню как ты чафкаеш.



Анекдот
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена, адреса, телефоны!!!



Анекдот
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!



Анекдот
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???