L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Я: Можно схожу на одну тусовку?
Муж: А мужики будут?
Я: Да...
Муж: Иди, но скажи, что я приду всех побью.
Я: Да там геи.
Муж: Ладно, их не буду трогать.
Я: Да они в прямом смысле геи.
Муж: Я их в ПРЯМОМ смысле не буду трогать.
Изучаем с трехлетней племянницей букварь.
На рисунке птица, под ней буквы.
Я, указывая на каждую букву: "Это какая буква?
Племяшка: У..Т..К..А..
Я: Что вместе получается?
Племяшка: ГУСЬ!
Сегодня в Макдоналдсе заметила, как работники настороженно прикрывают ладонью цифры, вводя секретный код для входа в служебное помещение. Они реально думают, что кто-то захочет проникнуть в служебное помещение Макдональдса? И что дальше? Подглядеть код, ворваться туда и заорать "Свободная касса?".
С форума:
Любимый котейко не какает 3-ий день! Что делать?
xxx: у вас ДР когда был? мож шампанское пили? крышка видели куда полетела?
yyy: А ты попробуй, если когти не шибо острые, перехвати его у животика и выдави как последний майонез из пачки !!!
zzz: ты еще продуть предложи))))
ddd: а глаза у него уже большие????? это важно!!! возможно его уже подпирает
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...
Люди оочень много вопросов задают которые в принципе не нужны...
Всё без них понятно..
Вот зачем в загсе спрашивают
-Наталья согласна ли ты выйти замуж за Сергея?
Что она должна ответить?
-Ой стойте-стойте, подождите..я что-то затупила, дайте я подумаю..
Или вот звонок в 4 утра..в воскресенье..
-Привет..Спишь? Не разбудил тебя? Что делаешь?
Или смска убийственная есть одна..вы её все получали...обычно в 6-7 утра просто одно слово
-Спишь?
И ты всё равно если спишь как...
У мамы на мобильном играет гимн СССР, когда бабушка звонит... Сегодня рано утром подскакиваю на кровати от громкого "Славься, Отечество наше свободное", разносящего по всей квартире. Мама поднимает трубку, поговорила, ржет.
- Че такое? - спрашиваю.
- Она специально не на домашний, а на мобильник позвонила, чтобы тебя не разбудить.
— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?
***
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...
***
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
xxx
слушай,а ты не знаешь,как по номеру телефона можно адрес узнать?
Ashkim:
ну существует телефонная база
xxx:
где можно найти?
Ashkim:
ну погугли
xxx:
че,так и называется?
Ashkim:
o_O
Порой я очень жалею, что меня назвали Юлей.
На работе в бешеном темпе строчу письмо ОЧЕНЬ важному, старому и уважаемому дядьке:
"Здравствуйте, уважаемый ...
"...далее идет благодарность за какие-то там заслуги перед отечеством..." и в конце подпись:
С уважением, бля!
И автоматически жму "отправить"
Когда я увидела ЧТО именно я отправила, сначала была жуткая истерика, потом стало стыдно, отправило еще одно: "В смысле Юля..." Дядька не ответил.
Бывший Вконтакте в приложении "Рестовратор" к своей голове козлиную морду пририсовал! Так и хотелось в комментах написать что-то вроде: "Так вот какой ты, кэп!!!". ))
