L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Приходит мужичака - строитель к врачу..
-Че то доктор у меня уже неделю запор... жизни нет
- Ну, раздевайтесь, ложитесь сейчас посмотрим, пузо потрогаем
- Дохтур... ну что там!?
- Вы где, уважаемый работаете то?
- А что!? Ну, на стройке!
- А, ну тогда ясно.. Бита в машине есть??
- Есть
- Несите, сейчас мы вас вылечим..
Мужик приносит биту, доктор опять раздевает его укладывает на стол и со всей дури лупит по жеппе битой...
Мужик стонет и морщится, потом спрашивает
- Доктор че это было!?
- Это было лечение, а вам я в дальнейшем советую зад пакетами из под цемента не подтирать!!!
Туалеты бывают и в поле. Уборными называются. Раньше , при коммуняках народ отдыхал кроме отпуска , ещё и в поле при « копке картошки». Четыре шеста закапывались вокруг лунки и обтягивались рубероидом. Потом это сооружение падало два-три раза , потому как не всякий удерживался на ногах.
Деревенские , за наш бесплатный труд привозили с фермы флягу настоящего жирного молока , но пить его было нельзя , оно было такое жирное , что через 30 минут происходило такое очищение кишечника , что даже...
Утро. Общественный транспорт. Ужасная давка в автобусе. Парень пропускает тех, кто выходит на остановке, при этом вынужден зигзагообразно наклонятся над крупногабаритной дамой, которая сидит почти на полметра за пределами сидения. При этом она возмущается: "Что ты трёшься о меня, скотина??!!!" Парень за ответом в карман не полез, сказал:
- " Вы не мисс Вселенная 2011, что бы я тёрся о Вас".
Захохотал весь автобус...На следующей остановке места в транспорте стало больше. Тетя покраснела и ломанулась к выходу, прихватив еще 3 человека, которые не собирались выходить :-)))
На сайте МТС была заполнена форма обратной связи Номер заявки: 1199222
Имя отправителя: Вячеслав Филимонов
E-Mail отправителя: syavik11@mail.ru
Регион отправителя: Иркутская область
Текст вопроса: Добрый день, мне необходимо отправить смс на номер МТС,
а он в 6-ти значном фомате. Как я могу узнать его федеральный формат.
Хотелось бы получить ссылку, как это реализовано на сайте БВК
http://www.bwc.ru/cgi-bin/transnum.cgi
Тема вопроса: Другое
Втречал в жизни человека, который зимой в любой мороз носил под осенним легким пуховиком только майку. Один раз этот мужик приходит, а на шее шарф. Мы его всей толпой давай подкалывать: "Санек, замер что ли?" (На улице было минус 54 градуса). Он говорит: "Да жена, бля, шарф заставила одеть...." Снимает пуховик - мы в ахере - Майки не было, пуховик был одет на голое тело....
Был период в жизни - работал мастером в компрессорном цехе на пивзаводе. Работа предполагала работу в ночное время. На тот момент мне было 19 лет. Напарник -холодильщик того самого цеха, как самого молодого отправил меня за пивом в бродильный цех. Там работали тертые жизнью женщины лет под 50. Налили 20 литровую канистру пива (как потом оказалось молодого, которое не отстоялось нужного времени в чанах) После употребления канистры в 4 лица двухочкового туалета было мало, дристали все, включая...
Один чувак купил мерина нового, обмывают это дело.
В разгаре пьянки хозяин мерина говорит: "Спорим на 500 баксов, я по крыше щаз уебу топором?".
Естественно, никто не поверил, что тот уебет по крыше своей новой машины. Поспорили, значит.
Тут чувак берет топор- хрясь по крыше долбанул.
Все ему в один голос: "Ну, ты дебил!!!!!!!!!!!!!!!"
Он им в ответ: "Это Вы дебилы, установка люка в машине 300 баксов стоит, 200 баксов мне в карман":-)
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - машина,
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял...
Народ, у кого есть автомобили, прочитайте плиз, историю, размещенную мной сегодня называеться "Читать всем, у кого есть автомобиль, и полезно и смешно одновременно".
А то походу, народ только анекдоты читает и картинки смотрит....
Выбираем летнюю резину без наебалова.
Дохуя торговал резиной, так что верьте наслово.
Чаво надо знать, но ни один продавец об этом не гаварит.
То, че написано по бокам и чаво эта хуета значит:
DOT - самая главная поебень Важно: содержит в себе инфу о заводе, где резину сделали ( первые символы, но нужен справочник, который я в онлайне не нашёл ) и неделю и год выпуска ( последние четыре или три цифери ), что ясен хуй понятно, типа 055 на конце - это пятая неделя 1995 года и в хуй такая...
Девушко купила Бэху X5.
Приезжает в автосервис, говорит:
- Ребята, посмотрите чо с машиной, когда одна еду- все нормально, когда беру кого-нить- гавном воняет писец аж.
Мужики в салоне проверили, все ОК, говорят, нужно проверить на ходу, что бы понять в чем причина.
Садиться один механик, едут, значит. Не проходит 7 минут, девушко говорит, вот, чувствуете, гавном завоняло?
Заходит дряхлая бабуля в магазин, спрашивает у продавца:
- Милок, это рыба свежая?
Продавец:
- Бабуля, она ж живая!
Бабуля:
- Дык милок, я тоже живая...
