L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссёра. Дают им каждому по миске с кормом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что–то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину — и, колошматя лапами по полу в истерике, орёт: — Блядь, я не могу работать в такой обстановке!!!
На сцену выходит молодой, неопытный ведущий: "здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики"" Дети:"фу, гавно, пошел от сюда" Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:" Смотри, как надо" Выходит на сцену. "Здорово мудаки!" Дети:"УУУУ! респект, чувак!" Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и"" Дети:"хуй" Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы будете слушать мой новый ремикс" Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой. "Здорово козлы" "УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!" Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и"" "Уши" "Нет. Хуй, и сейчас вы все его будете сосать, потомучто сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню…..
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!!!!
Вовочка в школе читает стишок собственного сочинения: "Стоит статУя в лучах заката С огромным хуем, в руках лопата". Ему учительница: - "а можно меньше мата"? "Стоит статУя в лучах заката С хуем поменьше, в руках лопата". Учительница: -"а можно совсем без хуя"? "Стоит статУя в лучах заката Совсем без хуя, в руках лопата". Учительница: -"а можно вообще без статУи"? "Стоит лопата в лучах заката СтатУя с хуем ушла куда-то"
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!