L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В канцелярию поступил запрос.В челобитной люд просит принять меры,к некоему, Петрушке, который вечерами пишет не лестные посты о императорском доме,а после становится в очередь,что бы выпросить у Невозможно Великого Императора всего Live4Funa, пищу на день грядущий! Именно так начался доклад начальника службы безопасности. Приподняв бровь и бросив косой взгляд на докладчика, отвесил смачный подзатыльник пажу, что подливал кипяток в мою золотую ванну.Сварить удумать,поганец?- басом крикнул я!
Поздравляю всех с Днем Единства и верности Короне и Великому Императору! Всем подданным, процветания, достатка и долголетия вашему Императору!Безоблачного неба, послушных детей, покорных маленьких подданных моему Трону! Любить и почитать, холить и лелеять, боготворить и уважать мое Величество и впредь, как до сих пор вы это делали! Ваш Невозможно Великий Император малых и больших, толстых и худых и прочая, прочая, прочая.. Павел!
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Дорогие соседки, простите, если увидите сей опус, не обижайтесь=)
Дело было ночью. Стоит сразу пояснить, что у одной из моих соседок (К) насморк. И вот…Ночь. Тишина. И вдруг где-то в час раздается храп и настолько громкий, что мы все проснулись на первом всхрапе, кроме К соответственно. Лежали мы минут 15.
Надо заметить, что К довольно устойчиво относится к обычным способом «убирания» храпа. Типа всякие затыкание носа, потрясти кровать за спинку, пощекотать пятки, потыкать до переворота и...
Одного мальчика спросили: «Ты что, совсем тупой?» - и мальчик сильно обиделся.
Другого мальчика спросили: «Ты что, очень умный?» - и он тоже обиделся.
Третьего мальчика спросили: «Ты что, тут самый крутой?» - и он обиделся.
Вот и получается: ничего уж и спросить нельзя, чтобы не обидеть.
Одной тётеньке говорили, что у неё хоть и большие сиськи, но кривые ноги. Она обижалась.
Другой тётеньке говорили, что у неё красивые глаза, но толстый зад. Она обижалась.
А третьей говорили, что она очень красивая. Она была счастлива и не обижалась. Но все тётеньки знали, что она дура.
Вот и получается: если ты умная, но обиженная, то лучше б ты была счастливой дурой.
Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!
Что такое лысина у мужчины?
Это признак его сексуального темперамента.
Что это значит?
Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
Почему?
Толкают его в лоб - Хватит! Хватит!
Тягают за затылок - Давай! Давай!
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Что-то небо хмурится
Значит будет дождь.
Зарубили курицу
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька:
Говорит, что брат.
На столе бутылка
Врут, что лимонад.
В кровать ложатся
Значит будут спать.
И трусы снимают
Значит будуть срать.
Родненький мой папочка
Приезжай скорей:
Обосрут всю хату
И пожрут курей!