L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.
#sysadmin
< zool_> а я пить бросил. чо теперь делать?
<+sanek> работать
< zool_> я в отпусе
<+sanek> ну тогда тока пить
=======================================
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
=======================================
Maxximus: ну нах ... надоело с утра это состояние - "очнулся", хочется проснуцо ...
Maxximus: хочется вечером за компом посидеть ... в .РФ популять ...
Maxximus: хочется чтобы деньги мои всёже на кошелек дошли ...
Maxximus: мороженое хочу ...
Maxximus: и кольцо песочное ...
Maxximus: и путевку на море, с завтрашнего числа ...
Maxximus: эЙ ! великий джин ты там записываешь ?!!! или ты потом логи распечатаешь ? :)
xxx: вот он алень-матушка!
yyy: o_O
xxx: *вот она лень-матушка! )))
x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
Gendzi: че в асе не отвечал вчера?
Той Кру: у нас на работе разгрузочный день был))
Gendzi: спал сцуко!!)))
Той Кру: еслибы! пол-дня фуру с сетевым оборудованием разгружали бля!! %)
xxx:
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой:
Гадание на ложках
В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году
yyy:
жесть какая...
yyy:
"бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"
Lisa:Пиндык.Дорогой,я спалилась:)
Lisa:вчера мама вызывает меня на семейный совет.
Lisa:на предмет разговора:откуда у нас возле дивана на темном ковролине белые засохшие пятна,которые хер отмоешь.))))
Lisa:кароч она мне что то там про презервативы говорила,я тупила глазки в пол)))
Lisa:но больше всех меня удивил папа-он весь этот нелегкий разговор РЖАЛ
Lisa:под конец разговора он выдал:впредь я буду в ванной мазать свои ноги перекисью водорода)))
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо “непросвещенная”. Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза.
Врач умиленно: “Ну, и куда летим?”
Девушка (с гордостью): “В Болгарию”
Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной
власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие
иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда!
Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю
владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная
зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение
проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.
Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)
MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)).
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5...
Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по касательной.
Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадь звонила три раза.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в...
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,
понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!
*****
На сайте в конференции Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу
забаременеть.
Как предохраняться от второго? (презервативы...
На сайте в конференции Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу
забаременеть.
Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Лет семнадцать назад на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.
