Плывут два крокодила, видят - на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому " А давай над ней приколемся - спросим - обезьяна, ты замужем? если скажет "Да" скажем: И какой дурак такую обезьяну замуж взял?, скажет "Нет" - скажем правильно! Кто ж такую обезьяну замуж возьмёт? Подплывают: "Обезьяна, ты замужем?" А обезьяна в ответ: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!".
Шутки от Vvox
Анекдот
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
0
438
Анекдот
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту"...
0
639
История
Маршрутка..... На передних сидениях едут две бабушки,маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и.... неожиданно..... пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж##у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит...
пунцовым и просит...
Нажмите, чтобы раскрыть...
9
457
История
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый...
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый...
Нажмите, чтобы раскрыть...
1
275
История
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с...
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с...
Нажмите, чтобы раскрыть...
5
297
Анекдот
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай
закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай
закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет
спасибо мы одну на двоих покурим"
закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай
закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет
спасибо мы одну на двоих покурим"
0
458
Анекдот
Пpиходит студент на лекцию весь избитый. Пpофессоp его и спpашивает:
- Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?
- Понимаете, пpофессоp, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 50 pублей, а он мне
сдачи не дает. Я его спpашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Hу я и спpосил: "А вы не
уписаетесь?". "Тогда добиpайтесь на общественном тpанспоpте".
Hа следующий день истоpия повтоpяется.
- А что на этот pаз с Вами пpиключилось?
- Еду это я в автобусе, вдpуг вижу - у одной женщины платье сзади ж#$% зажевала. Hу я вытащил,
а её муж начал возникать - так я обpатно засунул."
- Hу все, ходите пешком.
Hа следующий день истоpия снова повтоpяется.
- А сегодня что скажете?
- Иду это я по сквеpику. Вижу - паpень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ паpня и спpашивает: "Болит?". Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спpашивает: "А тепеpь болит?". Он отвечает: "Hет". Hу я подошёл и спpосил: "Девушка, а Вы от гемоpроя не лечите?"...
- Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?
- Понимаете, пpофессоp, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 50 pублей, а он мне
сдачи не дает. Я его спpашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Hу я и спpосил: "А вы не
уписаетесь?". "Тогда добиpайтесь на общественном тpанспоpте".
Hа следующий день истоpия повтоpяется.
- А что на этот pаз с Вами пpиключилось?
- Еду это я в автобусе, вдpуг вижу - у одной женщины платье сзади ж#$% зажевала. Hу я вытащил,
а её муж начал возникать - так я обpатно засунул."
- Hу все, ходите пешком.
Hа следующий день истоpия снова повтоpяется.
- А сегодня что скажете?
- Иду это я по сквеpику. Вижу - паpень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ паpня и спpашивает: "Болит?". Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спpашивает: "А тепеpь болит?". Он отвечает: "Hет". Hу я подошёл и спpосил: "Девушка, а Вы от гемоpроя не лечите?"...
0
326
Анекдот
На экзамене. Преподаватель:
- Кто знает как меня зовут - получает
В ответ - тишина.
- Кто знает какого цвета учебник - получает 4.
Тишина.
- Кто знает какой предмет сдает - получает 3.
С галерки:
- Вот валит, тварь.
- Кто знает как меня зовут - получает
В ответ - тишина.
- Кто знает какого цвета учебник - получает 4.
Тишина.
- Кто знает какой предмет сдает - получает 3.
С галерки:
- Вот валит, тварь.
0
354
Анекдот
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить,
как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу
проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду
бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но,
если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть
что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б^Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу
проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду
бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но,
если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть
что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б^Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
0
288
Анекдот
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
"препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик:- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
"препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик:- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
0
303
Анекдот
Воспоминания выпускника:"я помню как мама провожала меня в первый класс...и как
папа уносил меня с выпускнова"
папа уносил меня с выпускнова"
0
323
Анекдот
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
0
414
Анекдот
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
0
284
Анекдот
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все
женщины меня боятся." Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой
фалос будет укарачиваться на 10 см." Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за
меня замуж - НЕТ! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж -НЕТ! Еще на 10см." Иван
царевич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает Ивану:
- Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!
женщины меня боятся." Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой
фалос будет укарачиваться на 10 см." Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за
меня замуж - НЕТ! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж -НЕТ! Еще на 10см." Иван
царевич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает Ивану:
- Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!
1
453
Анекдот
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
0
733
Анекдот
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит
Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
- Сидишь?
- Сижу. Илья опять спрашивает:
- Свистишь?
- Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
- Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.
Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
- Сидишь?
- Сижу. Илья опять спрашивает:
- Свистишь?
- Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
- Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.
0
378
Анекдот
Идёт суд. Спрашивают армяна:
- Зачем вы убили своего соседа?
Он отвечает:
- У меня двух-этажный дом, смотрю на втором этаже в окно, мужчина лезет через забор, Каскадёр Ё* твою мать! Прыгает, топчет мои любимые помидоры, пешеход Ё*-твою мать! Начал подниматься на второй этаж, Альпинист Ё* твою мать!
Судья спрашивает:
- Так за это вы его убили?
- Нет, он защёл в комнату моей дочери, и напустил ей полный рот спермы, Кулинар, Ё* твою мать!
- Так за это вы его убили? - спрашивает судья.
- Нет. Он зашёл в комнату моей жены, положил её на пианино, и там её оттр@хал, Бетховен, Ё*
твою мать!
- Так за это вы его убили?
- Нет. Он обещал что вернётся, и тр@хнет меня в ж#пу! Мечтатель, Ё* твою мать!
- Зачем вы убили своего соседа?
Он отвечает:
- У меня двух-этажный дом, смотрю на втором этаже в окно, мужчина лезет через забор, Каскадёр Ё* твою мать! Прыгает, топчет мои любимые помидоры, пешеход Ё*-твою мать! Начал подниматься на второй этаж, Альпинист Ё* твою мать!
Судья спрашивает:
- Так за это вы его убили?
- Нет, он защёл в комнату моей дочери, и напустил ей полный рот спермы, Кулинар, Ё* твою мать!
- Так за это вы его убили? - спрашивает судья.
- Нет. Он зашёл в комнату моей жены, положил её на пианино, и там её оттр@хал, Бетховен, Ё*
твою мать!
- Так за это вы его убили?
- Нет. Он обещал что вернётся, и тр@хнет меня в ж#пу! Мечтатель, Ё* твою мать!
3
639
Анекдот
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!
0
472
Анекдот
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
0
392