Шутки от TIMOSHINA
Анекдот
Подруга жалуется другой что муж её совсем не замечает.. Прийдет с работы, пожрет и спать ложится.. Та ей советует:
- а ты одень сексуальное нижнее белье и он сразу тебя заметит.
На следующий день она рассказывает что эффект нулевой.. Та опять говорит:
- а вот попробуй вот эти специальные духи из сексшопа.
на след-й день опять таже ситуация.
Подруга невыдерживая:
- Бля, возьми одень противогаз!!! и посмотри как он на это отреагирует..
Вечером такая картина: муж приходит домой, жена его лаского встречает в ПротивогазЕ, снимает пальто и муж идет на кухню кушать.. Жена подходит к нему и спереди, и сбоку - вся уже завертелась, а муж как ни в чем не бывало ничего не замечает и продолжает кушать.. Тут жена не выдерживает и спрашивает:
- Дорогой, ты ничего не заметил?
Муж так долго и пристально смотрит на жену потом говорит:
Бля*ь, не пойму брови чтоли сбрила??!
- а ты одень сексуальное нижнее белье и он сразу тебя заметит.
На следующий день она рассказывает что эффект нулевой.. Та опять говорит:
- а вот попробуй вот эти специальные духи из сексшопа.
на след-й день опять таже ситуация.
Подруга невыдерживая:
- Бля, возьми одень противогаз!!! и посмотри как он на это отреагирует..
Вечером такая картина: муж приходит домой, жена его лаского встречает в ПротивогазЕ, снимает пальто и муж идет на кухню кушать.. Жена подходит к нему и спереди, и сбоку - вся уже завертелась, а муж как ни в чем не бывало ничего не замечает и продолжает кушать.. Тут жена не выдерживает и спрашивает:
- Дорогой, ты ничего не заметил?
Муж так долго и пристально смотрит на жену потом говорит:
Бля*ь, не пойму брови чтоли сбрила??!
0
416
Анекдот
Вчера в магазине стою перед мужиком, колбасу покупаю.. Там такая замкнутая по кругу витрина хде продают мясо и колбасы разные, а продавщиц всего две .. и они внутри бегают то к одному то к другому по кругу))) И этот мужик спереди меня уже уходя вдруг чета замялся, достал из кармана листок какой-то и потом спрашивает: "Девушка а можно вас еще раз?"
0
418
Анекдот
Муж возвращается домой с командировки и дома застает жену с любовником занимающимися сексом) и кричит:
- Что здесь происходит?!
Жена с ухмылкой смотрит на любовника и говорит:
- Вот видишь, я же говорила тебе что он Д@ЛБОЁБ!
- Что здесь происходит?!
Жена с ухмылкой смотрит на любовника и говорит:
- Вот видишь, я же говорила тебе что он Д@ЛБОЁБ!
0
361
История
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по...
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
434
Анекдот
Встречаются 3 подружки - блондинки и обсуждаю на своей конференции самые важные вопросы недели:
- Вся одежда надоела и нечего надеть
- Все мужики козлы
- Разное...
- Вся одежда надоела и нечего надеть
- Все мужики козлы
- Разное...
0
438
История
СПИZЖЕНО с какого-та мобильного сайта!))
NOMAD: Поставь себе Linux,не пожалеешь
Bad Kpoxa(блондинко): ыыы,а я хотела..а один человек мне объяснил разницу между виндой и линуксом..вот к примеру человек всю жизнь ел вилкой (эт был на винде), а потом вдруг начал есть бампером ( поставил линукс)..короче так как я бампером кушать не умею,то не разберусь в ней..
* Monstreek в детстве была блондинка
<DemonZLa> Monstreek: а потом что случилось?
<renegade> DemonZLa: а...
NOMAD: Поставь себе Linux,не пожалеешь
Bad Kpoxa(блондинко): ыыы,а я хотела..а один человек мне объяснил разницу между виндой и линуксом..вот к примеру человек всю жизнь ел вилкой (эт был на винде), а потом вдруг начал есть бампером ( поставил линукс)..короче так как я бампером кушать не умею,то не разберусь в ней..
* Monstreek в детстве была блондинка
<DemonZLa> Monstreek: а потом что случилось?
<renegade> DemonZLa: а...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
622
Анекдот
Парень устроился на работу в милицию.Отработал там месяц и вот настал день зарплаты, а он все не идет. Прошел день, два, неделя.. Через месяц начальник вызывает его к себе в кабинет:
Нач: - Ты что же это *ля за зарплатой не приходишь??!
Пар: - А я думал дали пистолет и крутись как хочешь..
Нач: - Ты что же это *ля за зарплатой не приходишь??!
Пар: - А я думал дали пистолет и крутись как хочешь..
1
456
Анекдот
Мужик приехал на рыбалку.. Пол дня уже прошло, а у него попловок даже не клюет. Тут он смотрит напротив сидит дед и тягает рыбу просто одну за одной. Мужик к нему подходит и спрашивает:
Слушай дед, а на что ты ловишь?
- На червя.
Тот на следующий день принес червей. Сидит, опять не клюет. Смотрит дед опять одну за одной тягает. Подходит:
- Дед, а на что сегодня ловишь?
- На мотыля.
На следующий уже с мотылем ловит, но все так же безрезультатно.. А дед не успевает вытаскивать, тягает рыбу!.. И опять к деду:
- На что ловишь дед?
- на червя.
- Слушай, а откуда ты знаешь когда на червя, а когда на мотыля нужно?
- Ну просыпаюсь с утра, и если xYй налево лежит, то на мотыля. Если направо - на червя.
- А если стоит?
- А если стоит, то нахуй мне рыбалка нужна?!
Слушай дед, а на что ты ловишь?
- На червя.
Тот на следующий день принес червей. Сидит, опять не клюет. Смотрит дед опять одну за одной тягает. Подходит:
- Дед, а на что сегодня ловишь?
- На мотыля.
На следующий уже с мотылем ловит, но все так же безрезультатно.. А дед не успевает вытаскивать, тягает рыбу!.. И опять к деду:
- На что ловишь дед?
- на червя.
- Слушай, а откуда ты знаешь когда на червя, а когда на мотыля нужно?
- Ну просыпаюсь с утра, и если xYй налево лежит, то на мотыля. Если направо - на червя.
- А если стоит?
- А если стоит, то нахуй мне рыбалка нужна?!
0
597
Анекдот
Загадка.
Чем отличается трактор от помидора?
- незнаете?
ответ:
Помидор красный, а у трактора дверь в обратную сторону открывается.
Чем отличается трактор от помидора?
- незнаете?
ответ:
Помидор красный, а у трактора дверь в обратную сторону открывается.
0
4263
Анекдот
Приходит старенькая бабушка к гинекологу. Ну тот короче сделал все что надо было сделать.. И после приема бабушка уходя спрашивает:
- Слушай сынок, а твоя мать-то знает чем ты тут занимаешься??
- Слушай сынок, а твоя мать-то знает чем ты тут занимаешься??
0
484
Анекдот
Мент останавливает на посту шикарную блондинку на 600-м мерседесе..
- Здравствуйте, командир Петренко. Ваши документы пожалуйста.
- Ой, а что это такое?
- Ну это такая прямоугольная карточка с вашей фотографией.
(блондинка роется в сумочке... достает) - эта?
- Да. .. мм-ммм, и ваш тех паспорт.
(блондинка почти в нокауте..)
В это время сигнал по рации:
- Вася-Вася, прием?
- Что случилось?
- Ты блондинку на мерсе не останавливал?
- Только что остановил.
- Быстро снимай штаны!!!
- Блин, ты че дурак? Зачем??
- Не задавай вопросов, давай СНИМАЙ! Я знаю что говорю!
..Деваться некуда, снимает штаны и соответственно вываливается БОЛТ... Блондинка так смотрит на него:
- О-о!! А я знаю что это такое!!! Это тест на алкоголь!
- Здравствуйте, командир Петренко. Ваши документы пожалуйста.
- Ой, а что это такое?
- Ну это такая прямоугольная карточка с вашей фотографией.
(блондинка роется в сумочке... достает) - эта?
- Да. .. мм-ммм, и ваш тех паспорт.
(блондинка почти в нокауте..)
В это время сигнал по рации:
- Вася-Вася, прием?
- Что случилось?
- Ты блондинку на мерсе не останавливал?
- Только что остановил.
- Быстро снимай штаны!!!
- Блин, ты че дурак? Зачем??
- Не задавай вопросов, давай СНИМАЙ! Я знаю что говорю!
..Деваться некуда, снимает штаны и соответственно вываливается БОЛТ... Блондинка так смотрит на него:
- О-о!! А я знаю что это такое!!! Это тест на алкоголь!
5
665
Анекдот
В вернисаже стоит такой мужик в возрасте и восхищается картиной:
- о... Какая четкость и неповторимость линий ! Какая насыщенная палитра цветов!!! Какие оригинальные формы!!!
Тут к нему сзади парень подходит и спрашивает:
- Извините, а вы когда-нибудь еб@ли ежа?
(Мужик поворачивается..)- ???? - а что?
Парень:
- Да я смотрю вы какую-то (Х)уйню говорите, вот и я решил сказать.
- о... Какая четкость и неповторимость линий ! Какая насыщенная палитра цветов!!! Какие оригинальные формы!!!
Тут к нему сзади парень подходит и спрашивает:
- Извините, а вы когда-нибудь еб@ли ежа?
(Мужик поворачивается..)- ???? - а что?
Парень:
- Да я смотрю вы какую-то (Х)уйню говорите, вот и я решил сказать.
0
401
Анекдот
(страрое но все равно прикольно))
Штирлиц падал с пятого этажа и чудом зацепился за балкон. ..На следующий день чудо распухло и мешало ходить!
-------------------
Штирлиц топил печку.. Через час печка утонула.
-------------------
Штирлиц шел по коридору Гестапо и увидел бегущего Мюллера. От тутже спрятался за углом. Мюллер пробежал мимо. Пронесло - подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло - подумал Мюллер.
Штирлиц падал с пятого этажа и чудом зацепился за балкон. ..На следующий день чудо распухло и мешало ходить!
-------------------
Штирлиц топил печку.. Через час печка утонула.
-------------------
Штирлиц шел по коридору Гестапо и увидел бегущего Мюллера. От тутже спрятался за углом. Мюллер пробежал мимо. Пронесло - подумал Штирлиц. Тебя бы так пронесло - подумал Мюллер.
0
382
Анекдот
Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!
0
635
Анекдот
В армии на учениях командир по рации говорит танкистам:
- Первый пошел! (тот поехал...)
..
Второй пошел! (2-й поехал....)
..
- Третий пошел! - тот стоит....
- Третий ПОШЕЛ!! - ноль внимания..
- ТРЕТИЙ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
открывается люк, оттуда вылазиет чукча и говорит:
-Слушай командир, не поверишь, ШАПКА разговаривает!.. )
- Первый пошел! (тот поехал...)
..
Второй пошел! (2-й поехал....)
..
- Третий пошел! - тот стоит....
- Третий ПОШЕЛ!! - ноль внимания..
- ТРЕТИЙ ПОШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
открывается люк, оттуда вылазиет чукча и говорит:
-Слушай командир, не поверишь, ШАПКА разговаривает!.. )
0
1049
Анекдот
Сидит новый русский в ресторане со своей женой... На столе просто настоящяя царская трапиза, еды навалом! И в этот самый интересный момент поедания вкусностей подходит оффициант и так немножко навясчиво:
- Как у вас дела, еще что нибудь желаете??
- Грыбы...
- О! Прекрасный выбор сэр! У нас есть целый ассортт...
- (перебевая..) Я СКАЗАЛ ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!!
- Как у вас дела, еще что нибудь желаете??
- Грыбы...
- О! Прекрасный выбор сэр! У нас есть целый ассортт...
- (перебевая..) Я СКАЗАЛ ГРЫБЫ ОТСЮДА!!!!
0
358