Шутки от Sveta1
Анекдот
Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то?
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то?
0
420
Анекдот
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж-тот, кто придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
- Идеальный муж-тот, кто придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
0
320
Анекдот
Объявление (Март-Август)
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
0
567
Анекдот
Изобрели робота, который ловит воров...
- В Японии за 5 минут поймали 10 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 20 воров.
- В Естонии за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота....
- В Японии за 5 минут поймали 10 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 20 воров.
- В Естонии за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота....
0
393
Анекдот
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 100 $ и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Так это легко поправить! 100 $ и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
0
414
Анекдот
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
- Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
- Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит, - говорит одна ворона другой.
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
0
379
Анекдот
Маленький мальчик встpетил паpня, yхаживающего за его стаpшей сестpой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал нашy Олю.
- Hе кpичи, вот тебе чеpвонец.
- Спасибо, деpжи пять здачи.
- Сдачи?
- Я со всех беpy одинаково! по пятеpке.
- Я видел, как ты обнимал и целовал нашy Олю.
- Hе кpичи, вот тебе чеpвонец.
- Спасибо, деpжи пять здачи.
- Сдачи?
- Я со всех беpy одинаково! по пятеpке.
0
412
Анекдот
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
0
418
Анекдот
Письмо к президенту... (журнал)
Здраствуйте, Президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Здраствуйте, Президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
0
413
