Шутки от Sun



Анекдот
Бессильна логика, наука
Ему отдашься скажет бл*дь
А не отдашься скажет сука.



Анекдот
Котодый щас час если оставшаяся часть суток в 2 раза больше прошедшей.



Анекдот
-Дорогой! 3 раза?!
-Нет дорогая. Выбирай каким.



Анекдот
Сын програмиста на собеседовании. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ,...



Анекдот
- Алло это Ремонт Ноутбуков?
- Да здравствуйте
- Скажите пжалста свое очество?
- Простите, не понял.
- Чтож непонятного? Я подумал, что у члавека с таким именем и фамилией очество должно быть соответственым. Хотел узнать.



Анекдот
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И- вода по асфальту рекой
В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О-тчего я веселый такой.



Анекдот
В Челябинске неизвестный взорвал себя в электричке.
Челябинские безбилетники настолько суровы!



Анекдот
Идет зачет по произведению Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
- Героин. Сильная штука. А почему вы спрашиваете.



Анекдот
Идет eжик по лесу с забинтованой рукой. Проходит мимо заяц:
- Привет! Че с рукой?
- Да вот затылок решил почесать.



Анекдот
Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят рядом и смотрят. Через некоторое время Вовочка: Может тоже попробовать. Маша: Смотри сам... твоя же корова



Анекдот
Вполне логично что победил Сочи. Представте себя на месте члена МОК: Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу ты! За Сочи.



Анекдот
С:\Хрень по работе\гемор\тупые клиенты\Неплательщики\ох(рен/у)евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.dос



Анекдот
...
- На вот тебе лифчик
- Зачем? У меня нет грудей!
- А ну на возьми.
На вот тебе калькулятор.
- Зачем мне калькулятор?!
- Ааа. Забыла. Вот тебе 156324 и 52078.
Положим тебе это все сумка в сумку.(достает еще одну сумку)
- Зачем мам?! Куда я это все буду девать?
- Не тупи! В сумку положишь!



Анекдот
Холмс, как могло получится так что мы проиграли хорватам на нашем же поле?
- Элементарно Ватсон. Как вы думаете за чтн сражалась наша команда?
- Ну как... за право учавствовать на чемпионате дальше, за честь нации...
- А хорваты - за то что бы зимой им газ не отлючили.
И еще. Зрителям смотревшим Андорра-Россия посвящается.
Каждый раз когда атака нашей команды нб ворота Андорры захлебывалась на рекламных табло вокруг поля загоралась надпись "Долбоебы" ХИТРО замаскированная под рекламу какого то "Долобене"
В треугольнике Россия-Израиль-Англия Абрамович никак не мог определиться за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих" ("свои" выйграли "наших", а "мои" все равно вылетели)
Всем владельцам счетов в банке посвящается.
Билет на матч Англия-Хорватия - 150 евро по карте МаstеrСаrd. Комната в отеле - 200 евро по карте МаstеrСаrd. Билет на самолет - 500 евро по карте МаstеrСаrd.
Увидеть провал Англий на Уэмбли - бесценно.
Для всего остального есть МаstеrСаrd



Анекдот
Вадим Евсеев традиционно тепло поздравил федерацию футбола в Англии



Анекдот
В казино входит посетитель, подходит к рулетке и ставит на зеро. Шарик скачет по колесу и попадает в лунку "зеро". Крупье пододвигает выйгрыш посетителю, но тот ставит его на зеро. Крупье смотрит на посетителя с улыбкой запускает шарик, но тот снова падает на ноль. Крупье выгребает фишки из флота, к столу порходят 2 охранника. Игрок снова ставит кучу фишек на зеленый сектор. У крупье глаза на лоб полезли. Но он снова пускает шар, и снова выпадает зеро. Из кассы подвозят выйгрыш, к столу подходит начальник службы безопасности и внимательно смотрит то на крупье то на игрока. Игрок говорит: - Все на зеро! И тут раздаётся голос главного менеджера: - Мы очень рады вашему выйгрышу, но вам больше нельзя играть в нашем казино, господин Хиддинк!



Анекдот
-Тэээкс. (показывает пальцем) Ты, ты и ты... Его перебивает оставшаяся 4-ая проститутка:
-И я! И я тоже!
Дальнобойщик:
-Ну ладно и ты тоже. ИДИТЕ НА )(?Й!