Шутки от Sun
Анекдот
Умом мужчину не понять
Бессильна логика, наука
Ему отдашься скажет бл*дь
А не отдашься скажет сука.
Бессильна логика, наука
Ему отдашься скажет бл*дь
А не отдашься скажет сука.
0
137
Анекдот
Решите задачу! Я решил ее за 3 минуты, но ответ не говорить.
Котодый щас час если оставшаяся часть суток в 2 раза больше прошедшей.
Котодый щас час если оставшаяся часть суток в 2 раза больше прошедшей.
3
210
Анекдот
Пожилой мужчина женился на молоденькой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять свой супружеский долг. Заходит. Молодая жена лежит в ожидании. Мужик проднимает 3 пальца. Жена:
-Дорогой! 3 раза?!
-Нет дорогая. Выбирай каким.
-Дорогой! 3 раза?!
-Нет дорогая. Выбирай каким.
1
314
Анекдот
Програмистам посвящается
Сын програмиста на собеседовании. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ,...
Сын програмиста на собеседовании. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ,...
0
242
Анекдот
По телефону
- Алло это Ремонт Ноутбуков?
- Да здравствуйте
- Скажите пжалста свое очество?
- Простите, не понял.
- Чтож непонятного? Я подумал, что у члавека с таким именем и фамилией очество должно быть соответственым. Хотел узнать.
- Алло это Ремонт Ноутбуков?
- Да здравствуйте
- Скажите пжалста свое очество?
- Простите, не понял.
- Чтож непонятного? Я подумал, что у члавека с таким именем и фамилией очество должно быть соответственым. Хотел узнать.
0
215
Анекдот
Любителям пива посвящается
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И- вода по асфальту рекой
В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О-тчего я веселый такой.
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И- вода по асфальту рекой
В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О-тчего я веселый такой.
0
165
Анекдот
Наша раша.
В Челябинске неизвестный взорвал себя в электричке.
Челябинские безбилетники настолько суровы!
В Челябинске неизвестный взорвал себя в электричке.
Челябинские безбилетники настолько суровы!
0
250
Анекдот
Всем студентам посвящается.
Идет зачет по произведению Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
- Героин. Сильная штука. А почему вы спрашиваете.
Идет зачет по произведению Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
- Героин. Сильная штука. А почему вы спрашиваете.
0
196
Анекдот
Всем ботаникам посвящается
Идет eжик по лесу с забинтованой рукой. Проходит мимо заяц:
- Привет! Че с рукой?
- Да вот затылок решил почесать.
Идет eжик по лесу с забинтованой рукой. Проходит мимо заяц:
- Привет! Че с рукой?
- Да вот затылок решил почесать.
0
255
Анекдот
Владимиру Путину посвящается
Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят рядом и смотрят. Через некоторое время Вовочка: Может тоже попробовать. Маша: Смотри сам... твоя же корова
Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привел Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят рядом и смотрят. Через некоторое время Вовочка: Может тоже попробовать. Маша: Смотри сам... твоя же корова
4
320
Анекдот
Всем тем кто за олимпиаду в Сочи. Т.е. ВСЕМ (пускай поздно уже)
Вполне логично что победил Сочи. Представте себя на месте члена МОК: Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу ты! За Сочи.
Вполне логично что победил Сочи. Представте себя на месте члена МОК: Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу ты! За Сочи.
0
188
Анекдот
Всем любителям компьютеров посвящается.(может даже боян. незнаю)
С:\Хрень по работе\гемор\тупые клиенты\Неплательщики\ох(рен/у)евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.dос
С:\Хрень по работе\гемор\тупые клиенты\Неплательщики\ох(рен/у)евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.dос
0
301
Анекдот
В продолжении темы походных сборов (про гвозди)
...
- На вот тебе лифчик
- Зачем? У меня нет грудей!
- А ну на возьми.
На вот тебе калькулятор.
- Зачем мне калькулятор?!
- Ааа. Забыла. Вот тебе 156324 и 52078.
Положим тебе это все сумка в сумку.(достает еще одну сумку)
- Зачем мам?! Куда я это все буду девать?
- Не тупи! В сумку положишь!
...
- На вот тебе лифчик
- Зачем? У меня нет грудей!
- А ну на возьми.
На вот тебе калькулятор.
- Зачем мне калькулятор?!
- Ааа. Забыла. Вот тебе 156324 и 52078.
Положим тебе это все сумка в сумку.(достает еще одну сумку)
- Зачем мам?! Куда я это все буду девать?
- Не тупи! В сумку положишь!
0
218
Анекдот
Всем любителям росийскогн футбола посвящается.
Холмс, как могло получится так что мы проиграли хорватам на нашем же поле?
- Элементарно Ватсон. Как вы думаете за чтн сражалась наша команда?
- Ну как... за право учавствовать на чемпионате дальше, за честь нации...
- А хорваты - за то что бы зимой им газ не отлючили.
И еще. Зрителям смотревшим Андорра-Россия посвящается.
Каждый раз когда атака нашей команды нб ворота Андорры захлебывалась на рекламных табло вокруг поля загоралась надпись "Долбоебы" ХИТРО замаскированная под рекламу какого то "Долобене"
В треугольнике Россия-Израиль-Англия Абрамович никак не мог определиться за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих" ("свои" выйграли "наших", а "мои" все равно вылетели)
Всем владельцам счетов в банке посвящается.
Билет на матч Англия-Хорватия - 150 евро по карте МаstеrСаrd. Комната в отеле - 200 евро по карте МаstеrСаrd. Билет на самолет - 500 евро по карте МаstеrСаrd.
Увидеть провал Англий на Уэмбли - бесценно.
Для всего остального есть МаstеrСаrd
Холмс, как могло получится так что мы проиграли хорватам на нашем же поле?
- Элементарно Ватсон. Как вы думаете за чтн сражалась наша команда?
- Ну как... за право учавствовать на чемпионате дальше, за честь нации...
- А хорваты - за то что бы зимой им газ не отлючили.
И еще. Зрителям смотревшим Андорра-Россия посвящается.
Каждый раз когда атака нашей команды нб ворота Андорры захлебывалась на рекламных табло вокруг поля загоралась надпись "Долбоебы" ХИТРО замаскированная под рекламу какого то "Долобене"
В треугольнике Россия-Израиль-Англия Абрамович никак не мог определиться за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих" ("свои" выйграли "наших", а "мои" все равно вылетели)
Всем владельцам счетов в банке посвящается.
Билет на матч Англия-Хорватия - 150 евро по карте МаstеrСаrd. Комната в отеле - 200 евро по карте МаstеrСаrd. Билет на самолет - 500 евро по карте МаstеrСаrd.
Увидеть провал Англий на Уэмбли - бесценно.
Для всего остального есть МаstеrСаrd
1
244
Анекдот
Всем любителям росийскнго футбола посвящается
Вадим Евсеев традиционно тепло поздравил федерацию футбола в Англии
Вадим Евсеев традиционно тепло поздравил федерацию футбола в Англии
0
131
Анекдот
Всем любителям росийскогн футбола посвящается.
В казино входит посетитель, подходит к рулетке и ставит на зеро. Шарик скачет по колесу и попадает в лунку "зеро". Крупье пододвигает выйгрыш посетителю, но тот ставит его на зеро. Крупье смотрит на посетителя с улыбкой запускает шарик, но тот снова падает на ноль. Крупье выгребает фишки из флота, к столу порходят 2 охранника. Игрок снова ставит кучу фишек на зеленый сектор. У крупье глаза на лоб полезли. Но он снова пускает шар, и снова выпадает зеро. Из кассы подвозят выйгрыш, к столу подходит начальник службы безопасности и внимательно смотрит то на крупье то на игрока. Игрок говорит: - Все на зеро! И тут раздаётся голос главного менеджера: - Мы очень рады вашему выйгрышу, но вам больше нельзя играть в нашем казино, господин Хиддинк!
В казино входит посетитель, подходит к рулетке и ставит на зеро. Шарик скачет по колесу и попадает в лунку "зеро". Крупье пододвигает выйгрыш посетителю, но тот ставит его на зеро. Крупье смотрит на посетителя с улыбкой запускает шарик, но тот снова падает на ноль. Крупье выгребает фишки из флота, к столу порходят 2 охранника. Игрок снова ставит кучу фишек на зеленый сектор. У крупье глаза на лоб полезли. Но он снова пускает шар, и снова выпадает зеро. Из кассы подвозят выйгрыш, к столу подходит начальник службы безопасности и внимательно смотрит то на крупье то на игрока. Игрок говорит: - Все на зеро! И тут раздаётся голос главного менеджера: - Мы очень рады вашему выйгрышу, но вам больше нельзя играть в нашем казино, господин Хиддинк!
2
193
Анекдот
Едет дальнобойщик, видит на дороге 4 проститутки стоят. Останавливается. Вылезает и говорит им:
-Тэээкс. (показывает пальцем) Ты, ты и ты... Его перебивает оставшаяся 4-ая проститутка:
-И я! И я тоже!
Дальнобойщик:
-Ну ладно и ты тоже. ИДИТЕ НА )(?Й!
-Тэээкс. (показывает пальцем) Ты, ты и ты... Его перебивает оставшаяся 4-ая проститутка:
-И я! И я тоже!
Дальнобойщик:
-Ну ладно и ты тоже. ИДИТЕ НА )(?Й!
0
236