L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Из дневника.. продолжение. Экипаж остановился у мрачного здания, охранник спросил- Кого не легкая принесла!? Из кареты отчетливо прозвучала фраза- Пшел прочь, пёс! Дверь открыли, неспешно вышел. Темная накидка скрывала меня. -К кому? спросил охранник серого, мрачного здания. Кучер хриплым,уставшим голосом ответил- В самую темную темницу, к узнику под номером Ноль! Глаза охранника округлились от ужаса, на мгновенье он пошатнулся.За дверью с 10 замками, лестница вела вниз.
Как практикующий терапевт, скажу Вам что аминалон - это тот же пикамилон, он же глицин ( то бишь аминокислота, которая для улучшения мозгового кровообращения). А вот АМИНАЗИН, это любимый препарат психиатров. Вот чего это я разумничался... С ДНЁМ ПОБЕДЫ НАРОД!!!
Московский театр, спектакль "Аленький цветочек".
Купец вернулся домой, привезя любимой Алёнушке пресловутый цветочек; рассказывает дочерям о том , что ему необходимо вернутся обратно в царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей.
Канонический текст. Купец:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом.
На спектакле абсолютно трезвый актёр сказал следующее:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ.
Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли за...
...(Запись в школьном дневнике) Ваш сын видел в гробу десятичные алгорифмы.
...-Сидоров, вытри доску!
Марья Ивановна! Сама написала, Сама и вытирай! Не барыня. Слуг у нас нету!
...Новый школьный предмет
-"Этика и психология холостой жизни.
...Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
...(Запись в школьном дневнике) Принёс водки, сорвал педсовет.
...Курил в учительской.
...Играл на уроке в карты, не умеет подсчитывать висты.
...Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это...
Цените книги - источник фиги.
Рыба любит где глубже, а человек где придётся.
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай, а выносить всё равно придётся.
Асфальта боятся - вообще не ходить.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Боится как Буш Ладена.
Дурная голова рогам покоя не даёт.
Ржать по живому.
Долг местью красен.
Сколько лоха ни кидай, он всё в рот смотрит...
За одного битого до трёх лет дают.
Утро вечера тяжелее...
-Мальчик, ты почему плачешь?
-Я видел старого шарманщика!..
-Ну и что?
-Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!
-Ну это же не страшно!
-Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
-Дорогая, тебе на сколько частей порезать, на восемь или на четыре??
-Конечно на четыре, восемь мне не съесть.
-Почему женатые мужики толстеют?
-Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и сгоря идёт спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя и дёт к холодильнику!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
-Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
-Да это я знаю. А с трупом то чего делать???
