L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
…Если у Вашей машины не больше лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в ней просто используются более мощные лошади!
…Если у Вашей девушки ноги колесом, то, взяв с собой трех ее подружек, можно без проблем добраться до дома.
…Девушки, помните: если Вам надо обойти “Запорожец”, то делайте это только сзади, а если “Мерседес” - то спереди!
…Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы...
Таймер: Але, радар!
Радар: Все чисто. Если что, я свистну.
Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри!
Радар: Ой, бли-и-ин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция три мили!
Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт"
просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
Автопилот: Ну?
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2,99 мили!
Автопилот: Ну и?
Радар: Сворачивай!
Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса -...
Я сейчас чyть с yма не сошел. Сидел на pаботе, pисовал план бyхгалтеpии в 3D Home Architector. Стаpая такая пpога. Значит, наpисовал. Выбpал yдобный (чтоб все захватить) yгол обзоpа. Поставил 3D вид. Кpасота! Вид начинается как pаз от двеpи. Полyчилась бyхгалтеpия. Почти 1 в 1, если не бpать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспоpтиpyю в воpд всю этy комнатy, и тyт из двеpи выходит мyжик! Ааааа! :-[ ] Дyмал, все, совсем беpега потеpял.
А мyжик вышел и помахал мне pyкой. Где-то с пол...
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».
- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил...
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8....
Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.
Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше...
Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Выпив, он объявляет на весь бар: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка говорит ему: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу описать 5 вещей, о которых ты пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, международный мастер по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
Подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:”Please,speak slowly, I”m natural blondy!”
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду…
А она,всхлипывая: ”Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!”
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?
Блондинка поймала джина...
...Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Блондинку останавливает гаишник и говорит :
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Две подружки блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Приходит блондинка к врачу и начинает жаловаться на то что у нее в груди жидкость
Доктор: Раздевайтесь
блонда разделась врач её осмотрел и говорит : Вы здоровы. Обьясните почему вы считаете что у вас в груди жидкость?
Блондинка и говорит : Доктор понимаете когда меня мужчины за грудь берут то у меня трусики мокреют.
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
