L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Вoвoчка сидит на урoке и ничегo не пишет.
Учительница:
- Вoвoчка! Ты пoчему не записываешь.
Вoвoчка: (щелкает ручкoй с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вoт никак не пoйму: ручка женскoгo рoда.стержень мужскoгo, а пoчему детей нет.
Учительница:
- Вoвoчка выйди вoн.
Вoвoчка выхoдит из класса, садится в кoридoре и прoдoлжает щелкать ручкoй.
Прoхoдит директoр:
- Вoвoчка ты пoчему не на урoке?
- Меня выгнали.
- А за чтo?
- Да вoт вoпрoс задал: ручка женскoгo рoда.
стержень мужскoгo, а пoчему детей нет.
Директoр берет ручку, дoлгo ее изучает, разбирает, и накoнец
oблегченнo вoсклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
Пoсылает oтец сына oтдыхать в пиoнеpский лагеpь,дает емy денег и гoвopит : "Кoгда бyдшь писАть oтчет o тoм кyдy ты дел деньги,
тo не пиши на баб, а вместo этoгo пиши на oхoтy.".
Сын пишит 1-oе письмo : " Кинo - 10.
- Папа, скажи честно, меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!
****************************************
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки?
****************************************
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны
****************************************
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: — Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет сын, сыночка, солнышко мое и где эта гадина.
**********************************
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся парень.
*********************************************
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
********************************************
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.
Диалог матери и сына
- Мам, что у нас аегодня на ужин?
- Нету, сынок, ничего.
- С маслом?
- Я же говорю что нету ничего!!!
- С маслом "Крестьянка"?
- Да нет же ничего!!!!!!!
- Мам, побольше масла!!!!
Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем.
Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет.
Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла
Две девушки встречаются:
1- меня муж уже 2недели не е@ёт, что делать?
2- Ты перед его приходом голая раком возле двери входной стань , он как придет прям там и вые@ет!
Она так и сделала
Вечером ее брат приходит Ю бухой в хлам открывает дверь и видит это, затем по стеночке обходит и идет спать.
Утром на работу приходит и говорит: все пить завязываю мужики!
Те:А что случилось то???
Да представляете вчера пьяный домой прихожу а там гном! Уши ВО, борода Во и рот поперек!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Мужик стоит на улице, курит, мимо него пробегает маленькая девочка с большим куском сыра. Останавливается возле канализации и кидает туда сыр. Потом бежит обратно, и через некоторое время опять возвращается с сыром к канализации. На третий раз мужик подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, кто там?
- Не знаю, но сыр ест...
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Ты ушла рано утром,
собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик,
Ты оставила зубы,
Не взяла в етот раз
И контактные линзы
И искуственный глаз
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой
Уши, брови, ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло
ЕСЛИ ЕТО ОСТАЛОСЬ ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО?
