L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»
Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит...
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!)))
- Почему геи - посланники дьявола.
- Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!
Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз!
Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?
Boss: оно
Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне, все тут задолбались
Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату!
Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует
Дещо з новинок Правил української мови (Неправильно-Правильно)
Охуєть - Я вражений
Вони підари - В даному випадку вони неправі
Яка нах різниця? - Різниця не принципова
Піздєц - Ой, творча невдача
Пішов нахуй - Не відволікайте, я зайнятий
Заєбали - Ви занадто надокучливі
Що за хуйня - Мені здається, що тут щось не те
Блядь! - Мене переповнюють емоції
Распіздяй - Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого
Проєбали - Мені здається, що мидещо випустили із уваги
Ви що, охуїли?...
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной...
"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помошь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
История реальная и произошла со мной в четверг прошлой недели...На машинах, которых я езжу, стоят електростеклоподъемники, а на служебном Ланосе-обычные, с помощью ручки.И вот в четверг поехал я с водителем на автостанцию, отправить оборудование в другой город надо было.Захотелось мне покурить, пока в пробке стояли(дело было в Киеве)и, опуская стекло с помощью этого нехитрого приспособления, приговариваю жжжжжжжжжжж-опустил, потом-жжжжжжжжжжжжж-поднял и говорю Игорю (водителю) :
-Игорь, у тебя...
Ленин спрашивает у Дзержинского :
-Феликс Едмундович, а на что вы готовы ради революции?
-На все!Жизнь готов отдать!
-А в окно выпрыгните???
-Дык 7-й этаж, батенька....
-А говорили на все...
Феликс без дальнейших вопросов разбегается и в окно-шух
Ленин подходит к окну, посмотрел и говорит:
-Железный Феникс, Железный Феникс...Размозня!!!
Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Играл в Варкрафт...по сюжету надо было 10 минут продержаться среди кучи врагов. После этих 10 минут вышел мой союзник, какой-то страшный паук, и сказал "Уважаю...Мало кто из людей способен на такое".
Так хотелось перенестись в игру, дружески похлопать его по волосатому плечу и ответить "Чувак...с возможностью записаться я готов хоть завтра захватить пентагон при помощи одного перочинного ножика"
|+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
| + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
| + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
| + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
| Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
| 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
| - 5 C Французские машины не заводятся.
| - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
| - 15 C Кошка настаивает спать в...
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на...
Прикольные рассказы. Дневник девушки!!!
Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще...
В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода пиздой
наклылись, а вчела ему какая-то пизда в глаз попала...
***
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за
член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в...
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетель на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Пошел в магазин,стою в очереди.Слева стоит девчушка малолетка, лет 15 наверное, но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:
- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)
дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"
- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак...
