L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Бабушка-внучке:
-Запомни,в жизни должна быть только одна большая,чистая,верная любовь...
-А у тебя такая была???
-Дааааа,морские офицеры!
Разговорились два летейнанта:
-Как дела?
-Плохо!
-Что такое?
-Да моя жена с генералом спит...
-Дааа,это не хорошо...
-Правда и я с его генеральшей сплю!
-Ну,это совсем другое дело.
-Хорошего все равно мало:у меня двое сыновей и оба-от него...
-Это,конечно,плохо...
-Правда, и у него двое сыновей от меня!
-Тогда нормально!
Чего уж тут нормального?Я ему генеральских детей делаю,а он мне нищету плодит...
Муж,застав жену в постели с любовником,хватается за пистолет и приставляет его к виску.Любовник начинает громко хохотать.
Муж:-Че ты смеешься,скотина?Следующая пуля будет твоей!
Муж приехал с командировки.В спальне видит парочку занимающуюся любовью.Побежал на кухню,схватил вилку,воткнул в задницу мужику и выбежал на улицу.А там его жена идет:
М:-Ты откуда?
Ж:-Из магазина,а что?
М:-А дома у нас кто???
Ж:-Ааааа,это твой брат с женой приехали...
Вернулся муж из командировки,а на лавке бабки сидят,обсуждают,что к его жене любовники ходят.Пришел он домой,схватил жену и на балкон.
Свесил ее с балкона,держит за ноги и говорит:
-Один сосед за измену жену убил,другой-утопил,а я тебя-отпускаю...
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором
по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю
книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".
Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня заебал(а)!"
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре "Последний герой". Участники спрашивают у ведущего:
- Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
- Потому что "Магги" наш 3-й спонсор!
- Почему мы все время должны пить кока-колу?
- Потому что "Сосa-Соla" наш 2-й спонсор!
- А почему среди нас нет женщин???
- Потому что наш главный спонсор - Спермобанк!!!
Для чего на свете пиво, Не знает только идиот. Пиво пенится красиво, А
дурак- он не поймёт... Пива можно выпить литр, Можно даже литра два. Пивом можно так
ужраться, Что распухнет голова…Чехи очень любят пиво, Немцы тоже пиво пьют, Но смотаются из
бара, Когда русские придут… Пиво нам приносит радость, Пиво главное иметь… В пиве главное не
градус, Главное в сортир успеть...
Как-то раз жена одного охотника
застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить
курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Один мужик заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - непомню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
Голодный муж в нестиранной рубашке,
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку, Шептал:
«Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»
Ася:
Ksyusha
по-моему гонишь все-таки
28 микрофонов...
круто!
может у тебя еще и студия своя дома?
Юлия
ага...студия звукозаписи12:27
Ksyusha
ну-ну
Юлия
тока тсссс....никому не говори
Ksyusha
может завтра Диму Билана позовешь?
сюрприз будет!
Юлия
да ну его на х....задолбал уже!
черт с припаянной башкой!
Ksyusha
ну........в прошлый раз прикольно же с ним было!12:28
мне понравилось,когда вы все курить вышли, мы на кухне сидели...
Юлия
мляяяя... у меня это чмо...
