L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Из дневника.. продолжение. Дверь скрипнула,сырая каменная комната, полумрак давил на внутреннее состояние, хуже любой депрессии. В углу лежало что то отдаленно похожее на человека, накрытое куском дырявой мешковины. Слуга быстро сдернул мешковину с узника. Послышались стоны, переходящие в плачь. -О! Мой Царь! Прости, прости, прости.. Я виновен перед тобой, искуплю, только прости!- писклявым, противным голосом произнёс заключенный. Представься!- сказал я благородным голосом. -Меня зовут piеr.
Из дневника.. продолжение. Экипаж остановился у мрачного здания, охранник спросил- Кого не легкая принесла!? Из кареты отчетливо прозвучала фраза- Пшел прочь, пёс! Дверь открыли, неспешно вышел. Темная накидка скрывала меня. -К кому? спросил охранник серого, мрачного здания. Кучер хриплым,уставшим голосом ответил- В самую темную темницу, к узнику под номером Ноль! Глаза охранника округлились от ужаса, на мгновенье он пошатнулся.За дверью с 10 замками, лестница вела вниз.
Как практикующий терапевт, скажу Вам что аминалон - это тот же пикамилон, он же глицин ( то бишь аминокислота, которая для улучшения мозгового кровообращения). А вот АМИНАЗИН, это любимый препарат психиатров. Вот чего это я разумничался... С ДНЁМ ПОБЕДЫ НАРОД!!!
Хаус: Видишь, именно поэтому я не трачу деньги на психологов, потому что ты даешь мне все эти великолепные откровения бесплатно.
Кадди (с улыбкой): Психолог! Если бы ты захотел пойти к психологу, я бы за это сама заплатила. В госпитале бы устроили распродажу выпечки по такому поводу, прости Господи.
Хаус: Даже младенцы лгут.
Кэмерон: Мужчины должны вести по-взрослому.
Хаус: Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.
На меня надвигалось по меньшей мере пять пудов железа – два скрывали под собой рыцаря, еще три – его верного коня, медленно и величаво переставляющего ноги. Из-под длинного серебристо-серого чепрака виднелись только мохнатые бабки с массивными копытами. Верхняя часть боевого скакуна была надежно упакована в шлем с прорезями для глаз, ушей и ноздрей, от которого до самой луки седла спускался воротник из начищенных до блеска пластин. Круп прикрывал крупноячеистый каркас из стальных полос, так что единственным уязвимым местом остался раздраженно помахивающий хвост.
Всадник экипировался еще основательнее – его проще было сплющить, чем ранить. Кольчужные элементы чередовались с литыми, у седла висел огромный двуручный меч, едва не царапавший землю. Все это весело дребезжало и лязгало при малейшем движении, распугивая кур и приводя в ярость собак.
– Уа веваю веваить с вованой вевой! – гулко, с подвыванием донеслось из-под шлема.
Изумление перешло в не менее искреннее недоумение, кобыла даже по-собачьи повернула голову набок, вслушиваясь в гуляющее по доспехам эхо(с)
О. Громыко "Верховгная ведьма"
Вечер, часов 22.00, вагон метро. Ползем по перегону еле-еле. Домой хочется - в вааную, в кроваать, под одеяяло до одурения!!!! Народ начинает сначала тихонько бубнеть, потом ворчать, потом в голос вызмущаться. Поезд остановился окончательно, возмущение перешло в обмен любезностями внутри коллектива пассажиров, во время которого самый терпеливый (судя по всему) мужчина выдает:
- Метро тоже человек - взяло и не поехало!!!
А я и не догадывалась...
С одной стороны -это не прикол, но забавные фразы, отражающую нашу жизнь и по сей день имеются))
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.
В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу...
Вилсон: "Самодовольство - это, конечно, привлекательная черта"
Хаус: "У меня был выбор: самодовольство или мелирование волос. Я выбрал самодовольство, его легче поддерживать".
-Ты попал в список плохих детишек. Извини, на это рождество никакого кожаного стетоскопа!
Адвокат больницы: Что у нас? Довели парня до второго инсульта?
Хаус: Да. Заставляет задуматься, такой ли уж я душка, каким себя считаю.
-Вы доктор Хаус?
- Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да!
Кадди: Ну почему тебе надо все драматизировать?
Хаус: Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф!
Хаус (Уилсону): Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...
Форман: Вы напали на пациента.
Хаус: Ладно, я больше так не буду.
Форман: Нет, будете.
Хаус: Тогда в этом споре еще меньше смысла.
- Собаки любят есть виниловые пластинки и кроссовки Nike.
- НИКОГДА не курите марихуану, выращенную в антисанитарных условиях.
- Когда Вы думаете, что Вы заражены ВИЧ, вы начинаете задумываться о высоких материях.
- Когда кто-то находится в больнице, гарантируется, что его дом пуст, и Вы можете в него свободно войти, зачастую найдя ключ под ковриком.
-Трость намного лучше чем щенок!
-Не злите Кадди..., или она заберёт Ваш Викодин!
-Люди имеют привычку уважать и уступать калекам больше чем обычным людям.
-В целом, наркоманы — идиоты, ну кроме одного исключения...
-Если Ваш босс забирает Ваше место для стоянки, бросьтесь в истерику и проведите неделю в инвалидном кресле, чтобы отстоять ваше место.
-Он — мизантроп, несчастен, антиобщественен, женофоб, фанатичен, подавлен, постоянно глотает таблетки, гоняет на мотоцикле короче он — эгоистичная задница. Но вы бы доверили кому-то кроме него свою жизнь?
-Милиция?-закричал Иван в трубку, - милиция? товарищ дежурный, распорядитесь сейчас же, что бы выслали пять мотоциклетов с пулеметами для поимки иностранного консультанта. Что? Заезжайте за мною, я сам с вами поеду... Говорит поэт Бездомный из сумасшедшего дома... (с).
-Этот приемник не реагирует на стимуляцию руками. Может быть, если бы ты сняла блузку...
-На самом деле, я обратилась к более экзотическому методу. Называется - "прочитай инструкцию" (с).
