Когда у Буратино отвалилась нога - папа Карло приделал ему на её место колесо, и с тех пор, пошло, поехало!!!
Лучшие шутки от Pol
Анекдот
Недавно ООН провела международный опрос. В нем был задан всего один вопрос: "Скажите пожалуйста, только честно, каково ваше мнение по поводу того, как решить проблему нехватки еды в остальном мире?" Опрос с треском провалился, потому что:
в Африке не знали, что такое "еда"
в Восточной Европе не знали, что значит "честно"
в Западной Европе не знали, что значит "нехватка"
в Китае не знали, что значит "мнение"
на Ближнем Востоке не знали, что значит "решить проблему"
в Южной Америке не знали, что значит "пожалуйста"
в США не знали, что значит "остальной мир".
в Африке не знали, что такое "еда"
в Восточной Европе не знали, что значит "честно"
в Западной Европе не знали, что значит "нехватка"
в Китае не знали, что значит "мнение"
на Ближнем Востоке не знали, что значит "решить проблему"
в Южной Америке не знали, что значит "пожалуйста"
в США не знали, что значит "остальной мир".
2
1059
Анекдот
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!
8
2645
Анекдот
Аксиома 1. Пиво есть Пиво.
Следствие 1. Пиво есть.
Замечание 1: отсутствие Пива порождает стремление к его приобретению, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Замечание 2: присутствие Пива порождает стремление к приобретению еще большего количества Пива, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Следствие из замечаний 1 и 2: Пиво бесконечно, конечны деньги, что является признаком их несовершенства. Несовершенство денег подчеркивает совершенство Пива.
Следствие 2. Все сорта Пива хороши.
Следствие 3. Отсутствие Пива в некоторых областях времени и пространства противоречит следствию 1. Следовательно, понятия времени и пространства ложны, а Пиво есть единственно истинное понятие.
Аксиома 2. Пиво - единственное добро в этой жизни.
Следствие 1. Все, что ведет к потреблению Пива, хорошо.
Единственная Заповедь: пейте Пиво!
Нарушение Заповеди является Грехом.
Отсутсвие Пива есть наивысшее наказание, ему подвергаются все грешники.
Обобщение 1. Все умозаключения, касающиеся Пива, являются либо следствиями вышесказанного, либо ложными. Все умозаключения, не касающиеся Пива, по Следствию 3 из Аксиомы 1 являются ложными.
Следствие 1. Пиво есть.
Замечание 1: отсутствие Пива порождает стремление к его приобретению, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Замечание 2: присутствие Пива порождает стремление к приобретению еще большего количества Пива, что в свою очередь порождает присутсвие Пива.
Следствие из замечаний 1 и 2: Пиво бесконечно, конечны деньги, что является признаком их несовершенства. Несовершенство денег подчеркивает совершенство Пива.
Следствие 2. Все сорта Пива хороши.
Следствие 3. Отсутствие Пива в некоторых областях времени и пространства противоречит следствию 1. Следовательно, понятия времени и пространства ложны, а Пиво есть единственно истинное понятие.
Аксиома 2. Пиво - единственное добро в этой жизни.
Следствие 1. Все, что ведет к потреблению Пива, хорошо.
Единственная Заповедь: пейте Пиво!
Нарушение Заповеди является Грехом.
Отсутсвие Пива есть наивысшее наказание, ему подвергаются все грешники.
Обобщение 1. Все умозаключения, касающиеся Пива, являются либо следствиями вышесказанного, либо ложными. Все умозаключения, не касающиеся Пива, по Следствию 3 из Аксиомы 1 являются ложными.
0
472
Анекдот
Тысячу лет прошло,
Эра другая настала.
Кроме тебя никого
Больше в живых не стало.
Теперь ты хозяин планеты,
Теперь ты венец творения.
Ты долго боролся за это -
Тебе хватило терпения.
Владеешь ты сотнею стран,
Ты горд и от счастья в прострации.
Тебе повезло, Таракан,
Тебе не страшна радиация...
Эра другая настала.
Кроме тебя никого
Больше в живых не стало.
Теперь ты хозяин планеты,
Теперь ты венец творения.
Ты долго боролся за это -
Тебе хватило терпения.
Владеешь ты сотнею стран,
Ты горд и от счастья в прострации.
Тебе повезло, Таракан,
Тебе не страшна радиация...
8
435
Картинка
2
697
История
Какашка - Привидение
Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.
Иногда называется - Торпеда.
Какашка - Мазюка
Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе
и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты
засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.
Тефлоновая какашка
Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты
должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что...
Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.
Иногда называется - Торпеда.
Какашка - Мазюка
Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе
и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты
засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.
Тефлоновая какашка
Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты
должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что...
Нажмите, чтобы раскрыть...
2
601
Анекдот
А вы знаете что у вас во рту размножаются бактерии? Но не беда, вот вам молоток и зубило, развлекайтесь!!!
0
435
Анекдот
-Если вы на велсипеде мчитесь утром по квартире
-А на встречу вам из ванной вышел папа погулять
-Не сворачивайте в кухню, в кухне твёрдый холодильник,
-Тормозите прямо в папу, папа мягкий он простит. =)
-А на встречу вам из ванной вышел папа погулять
-Не сворачивайте в кухню, в кухне твёрдый холодильник,
-Тормозите прямо в папу, папа мягкий он простит. =)
2
451
Анекдот
Как сказал однажды один хороший человек, "Неудобно - это когда шуба в трусы заправлена" =)
0
402
Анекдот
Жена привела любовника, лежат в постели, звонок в дверь.
Она в ужасе_ Это муж пришел, прячься в шкаф!!! Ты не пугайся там живёт ручная белка. ^_^
Сидят с мужем, пьют чай, вдруг из шкафа выскакивает любовник. Естественно скандал, все дела.
На следующий день, встречает жена любовника на улице
"Ты чего дурак выскочил из шкафа?"
"Мля, когда белка решила что мои яйца это орешки я стерпел, когда белка решила что жопа моя это дупло, я стерпел, но когда она решила орехи в дупло тащить....!"
Она в ужасе_ Это муж пришел, прячься в шкаф!!! Ты не пугайся там живёт ручная белка. ^_^
Сидят с мужем, пьют чай, вдруг из шкафа выскакивает любовник. Естественно скандал, все дела.
На следующий день, встречает жена любовника на улице
"Ты чего дурак выскочил из шкафа?"
"Мля, когда белка решила что мои яйца это орешки я стерпел, когда белка решила что жопа моя это дупло, я стерпел, но когда она решила орехи в дупло тащить....!"
0
428
Анекдот
Однажды класс Вовочки повели на экскурсию, на стройку.
(Марь Ванна) Дети, на стройке всегда нужно носить каску, один мальчик не надел на стройке каску, ему на голову грохнулся кирпич и убил сразу. А вот жила-была одна девочка, так она была умная, надела на стройку каску, ей на голову упал кирпич, она засмеялась и дальше пошла.
(Вовочка) А я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и смеётся.
(Марь Ванна) Дети, на стройке всегда нужно носить каску, один мальчик не надел на стройке каску, ему на голову грохнулся кирпич и убил сразу. А вот жила-была одна девочка, так она была умная, надела на стройку каску, ей на голову упал кирпич, она засмеялась и дальше пошла.
(Вовочка) А я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и смеётся.
0
643
Анекдот
Идёт Винни-Пух по лесу, с одним глазом и одной передней лапой, на встречу ему Пятачёк.
- Винни, что случилось?
- Да мы с осликом Иа поспорили на глаз что он мне руку не откусит.
- Винни, что случилось?
- Да мы с осликом Иа поспорили на глаз что он мне руку не откусит.
0
425
Анекдот
Слышу в супер-маркете разговор
-"Простите где у вас тут креветки?"
Продавщица с серьезным видом, и печальным голосом
-Вы покупать будете, или вам посмеяться?
о_0
-"Простите где у вас тут креветки?"
Продавщица с серьезным видом, и печальным голосом
-Вы покупать будете, или вам посмеяться?
о_0
0
499