L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Из дневника.. продолжение. Экипаж остановился у мрачного здания, охранник спросил- Кого не легкая принесла!? Из кареты отчетливо прозвучала фраза- Пшел прочь, пёс! Дверь открыли, неспешно вышел. Темная накидка скрывала меня. -К кому? спросил охранник серого, мрачного здания. Кучер хриплым,уставшим голосом ответил- В самую темную темницу, к узнику под номером Ноль! Глаза охранника округлились от ужаса, на мгновенье он пошатнулся.За дверью с 10 замками, лестница вела вниз.
Как практикующий терапевт, скажу Вам что аминалон - это тот же пикамилон, он же глицин ( то бишь аминокислота, которая для улучшения мозгового кровообращения). А вот АМИНАЗИН, это любимый препарат психиатров. Вот чего это я разумничался... С ДНЁМ ПОБЕДЫ НАРОД!!!
a . Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера -...
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов:
Для игры тебе понадобится: человек (ты сам), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаешь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на веревки для сушки белья.
Медленно трогаешься с места и делаете несколько шагов вперед.
ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
Подъезжает Илья Муромец к камню, там надпись:
"Налево пойдёшь, в попу поимеют, направо пойдёшь - в рот поимеют, прямо пойдёшь, козлом сделают"
Ну Илюша подумал и решил:"Да я, я сам Илья Муромец, как меня в попу-то?!"
Поехал налево..возвращается: болит попа, сидит еле-еле..
Подумал:"Да я Илья Муромец, да мне в рот - никогда?!"
Возвращается к камню, рот болит, весь в мазолях.
Думает:"Поеду прямо, козлом меня точно никто не сделает!"
Приезжает на речку, сидит Змей Горыныч на берегу, рыбку ловит, никого не трогает. Подлетает к нему Илья - 1 голову снёс, вторую снёс.. третья поворачивается к нему и говорит:"ну и кто ты после этого?"
Купил мужик себе попугая, не простого, а говорящего.
Квартира у мужика находилась на первом этаже, утром идём мелиционер на работу. Слышит из окна:
- Мент козёл.
Прошёл мимо. На следующий день та же картина.
Ну заходит к хозяину:
- Что это такое, что ты меня обзываешь?
- Да это не я, это попугай у меня такой(
- Ну плати мне 100 руб. штрафа.
Мужик заплатил. На следующий день опять та же история, только 200 рублей. У мужика друг был поп, у которого был такой же попугай. Ну и предложил он поменяться попугаями:
- Ты же всё равно живёшь на 7ом этаже, у тебя таких проблем не будет.
Поменялись.
Утром мент идёт на работу. Проходит мимо окна мужика - тишина. Походил туда-сюда. Решил зайти:
- Мужик, а у тебя птичка умерла что ли?
- Нет, жива-здорова, заходи, посмотри.
Заходит мелиционер и птичке:
- Ну скажи "мент козёл"... "м-е-н-т к-о-з-е-л".
А попугай ему крестясь:
- Истину глаголишь, сын мой.
Был случай.
Встретились со знакомым, собрались в кино сходить. Сидим в машине..решаем, куда бы пойти. Знакомый наш, к слову сказать, еврей. Тут он предлагает:
- А в Родине в 1:45 сеанс, мож успеем?
Минуту небольшая заминочка и ответ нашего "водителя":
- Не..Саш..пожалуй, до твоей Родины к 1:45 не успеем да и бензина не хватит..
Сидит на медведь, рыдает горькими слезами. Подходит к нему волк и спрашивает:
- Медведь, ты же самый сильный зверь в лесу, чего ты плачешь?
- Сходи на поляну, узнаешь
Приходит волк на поляну, а там сидит Змей Горыныч с блокнотиком и ручкой:
- О, волк пришел, так... приходи завтра в 11.30 я тебя съем. Вопросы есть?
- нееет.. (почти плача)
Сидят уже медведь и волк рыдают, подходит лиса:
- Ну вообще..медведь, волк, самые сильные звери в лесу и рыдают, что такое?
- Сходи на поляну, узнаешь.
Пришла лиса на поляну, та же картина:
- О.. Лиса.. приходи завтра в 12.00 я тебя съем. Вопросы есть?
- неет..
Сидят уже втроём: медведь, волк и лиса. Подходит заяц:
- Ну нифига себе, самые сильные в лесу и рыдают, в чём дело-то?
- Сходи на поляну.. узнаешь.
Приходит на полянку, Змей:
- О, заяц. Приходи завтра в 12.30 я тебя съем. Вопросы есть?
- ееесть..
- Задавай.
- А можно не приходить?
- Можно! Вычеркиваю!
Всё произошло по дороге с работы. Стоит на пероне, ждёт электричку. Недалеко стоят две девушки и разговаривают. Он невольно от нечего делать прислушался к разговору.
Первая:"Вообще..ужас какой-то, постоянно нас принижают, а мы между прочим работаем не меньше, чем мужчины!"
Вторая:"Да! У нас в стране должно быть равноправие!"
Подъезжает поезд, знакомый заходит в вагон, садится на свободное место. Так получается, что тем девушкам мест не хватило, они становятся рядом с ним. И далее фраза одной:"Вот такие они мужчины, даже места девушке не уступят"
Ответ знакомого был прост:"Так вы же равноправия хотели, получайте!"
Идёт матч только что, Лига Чемпионов: Челси : Манчестер Юнайтед
Комментатор: "Полны, полны трибуны стадиона Лужников! Есть немного, но мало, свободных мест на трибунах Челси... Просто из-за погодных условий некоторые самолёты не долетели."
