Шутки от NepetaCataria
Картинка
1 место (категория 4-5 лет до 18 кг)
турнир по Киокушинкай карате-до на Кубок г.Королёва
26.10.2008г.
13
631
Анекдот
Я купила книгу "Библия секса"
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
0
443
Анекдот
«Дедушка Мороз! Выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета
«Холодает», — заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
*Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
- Папа, а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сынок! LoL!
....и на последок....
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
«Холодает», — заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
*Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
- Папа, а правда что от интернета тупеют?
- Гы, сынок! LoL!
....и на последок....
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
0
386
Анекдот
Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
.......
-Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
...........
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
..........
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…
.........
Во время нападения никода не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!
........
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
.......
-Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
...........
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
..........
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…
.........
Во время нападения никода не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!
........
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
1
418
Анекдот
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом
- Да ты что! А с кем?
- Я его не знаю... Все равно он теперь мой самый лучший друг!
..............
- Папа! Я взял угольки для глаз нашего Снеговика, а морковку брать?
- Бери! Две!
- А вторая зачем?
- Нос ему приделаем…
.............
Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
..............
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки
................
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Да ты что! А с кем?
- Я его не знаю... Все равно он теперь мой самый лучший друг!
..............
- Папа! Я взял угольки для глаз нашего Снеговика, а морковку брать?
- Бери! Две!
- А вторая зачем?
- Нос ему приделаем…
.............
Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
..............
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки
................
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо…
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
0
408
Анекдот
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
...............
Чувствую – могу! Но никто не даёт
..............
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
...............
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
...............
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
.............
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
...............
Чувствую – могу! Но никто не даёт
..............
- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
...............
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
...............
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
.............
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
1
5032
Анекдот
-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
................
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
.......................
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
.......................
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
...................
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
.......................
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
................
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
.......................
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
.......................
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
...................
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
.......................
4
468
Анекдот
Есть на свете приятные вещи...
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
.................
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?
................
Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
................
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
...............
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
.................
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?
................
Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
................
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
...............
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
1
403
Анекдот
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?
..................
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
.................
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
..................
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
.................
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?
..................
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
.................
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
..................
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
.................
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
0
421
Анекдот
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
........
Жена:
- Видишь этого человека на фотографии?
Муж:
- Да.
Жена:
- В шесть вечера заберешь из детского сада.
..........
- Вы мне не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему же не скажу? Разве мы с Вами поссорились?
.......
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
........
Жена:
- Видишь этого человека на фотографии?
Муж:
- Да.
Жена:
- В шесть вечера заберешь из детского сада.
..........
- Вы мне не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему же не скажу? Разве мы с Вами поссорились?
.......
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.
1
376