Шутки от MrEko
Анекдот
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
***
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
***
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
***
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
***
Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
***
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году
***
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
***
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
***
Лисья шуба от Зайцева.
***
Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов).
Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.
***
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
***
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
***
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
***
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
***
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
***
Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
***
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году
***
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
***
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
***
Лисья шуба от Зайцева.
***
Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов).
Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.
***
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
***
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
1
548
Анекдот
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
* * *
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Лифт вниз не поднимает.
* * *
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Учу жить по средствам. Дорого.
* * *
Продается корова пять лет еще девочка.
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
* * *
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
* * *
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Лифт вниз не поднимает.
* * *
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Учу жить по средствам. Дорого.
* * *
Продается корова пять лет еще девочка.
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
0
393
Анекдот
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
* * *
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
* * *
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* * *
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *
Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
* * *
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
* * *
Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
* * *
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
* * *
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
* * *
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* * *
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *
Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
* * *
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
* * *
Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
* * *
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
0
727
Анекдот
Жена спрашивает мужа:
-Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару!..
***
- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
***
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
***
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
***
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь.
***
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
-Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару!..
***
- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
***
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
***
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....
***
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь.
***
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
0
327
Анекдот
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
***
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
***
Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
***
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
***
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
***
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Ну, ничего, вон лифт едет...
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
***
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
***
Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
***
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
***
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
***
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Ну, ничего, вон лифт едет...
0
448
Анекдот
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
***
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
***
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Пропала собака. @ не предлагать!
***
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
***
Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
***
- Куда идешь?
- Да к соседу, пить варенье с чаем!
- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
***
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!
***
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
***
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Пропала собака. @ не предлагать!
***
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
***
Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
***
- Куда идешь?
- Да к соседу, пить варенье с чаем!
- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!
***
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и неделька начинается!
0
386
Анекдот
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
****
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
****
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
****
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
****
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
****
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.
****
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
0
520
