L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Сын взял у мамы 10грн. и потерял их (ну случается такое), он не растерялся и взял 5грн. у папы после чего пошел в магазин где за 3грн. купил себе пирожок.
Сдачу (2грн.) поделил поровну между родителями:
1грн. - маме
1грн. - папе.
И теперь самое интересное, он остался должен:
- маме - 9грн.
- папе - 4грн.
Получается в суме он должен 13грн., но если к этому приплюсовать стоимость пирожка (3 грн.), то получается 16 грн.
Откуда взялась 1грн.?
- Сколько стоит эта штука?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цени в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато....
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Рецидивист описывает круги по камере.
Р. - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички рецидивист опять попадает в ту же камеру.
Р -Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Рецидивист скачет на одной ноге, размахивая одной рукой.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?
Сидят две женщины,одна другой жалуется на пьющего мужа:
- Ой, не знаю, каждый день приходит в стельку пьяный! Что делать?
На что подруга ей отвечает:
- А ты, когда он домой пьяный придёт, засунь ему в трусы удава - как увидит, сразу пить перестанет! Я так своему сделала, по сей день не пьёт!
Ну, женщина послушалась, побежала на базар, да вот только удава не нашла, пришлось купить кобру. Приходит муж домой в стельку пьяный, жена ему быстренько туда кобру запихнула. Ночью мужик встаёт, идёт в туалет, трусы снимает, а оттуда на него кобра! Тот не долго думая скручивает её и клонит к унитазу, приговаривая:
- Ты м-м-мне глазки не с-с-строй, а писай!
Вовочка стоит у открытого окна. Отец его спрашивает:
- Чего смотришь?
Вовочка отвечает:
- Как снежок летит.
Отец говорит:
- Да, первый снег, только не летит, а идет.
Вовочка:
- Нет, летит, и в следующий раз будет знать, как мои котлеты тырить.
Вселенная бесконечно долго металась, суетилась...
Вселенная создала ураган. Где-нибудь в Индонезии...
Сорвало все крыши, порвало провода. Может даже кто-то погиб...
Зато в городе где Он жил пошел дождь.
Именно благодаря этому урагану. И Он стоял и ждал трамвай. И не хотел идти по дождю пешком. А трамвай не пришел.
Просто потому что Вселенная очень мудрая, и приблизительно лет пятнадцать назад Вселенная сделала так, что Михаил Геннадиевич, который обычно не пил, пришел на работу с похмелья....
