L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь,
голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем
и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать
раз за ночь -
кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что, не можешь?!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать
лучше спереди,
а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают.
Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего
с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а
завтра вместе
посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня
подкупила твоя
чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел
расстёгивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии,
он пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным,
которые не успевали увернуться от его башмаков!
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена
по экономике.
Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники
"Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она,
что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным
сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг,
она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может
даже показать...!
Я не выдержал!!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного
движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные
пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили
изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты:
триллер "Ипполит Возвращается",
боевик "Ипполит Наносит Ответный удар"
и эротическая комедия "Ипполит Присоединяется".
Встречаются две подруги.:
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное
оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная,
отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало.
Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!
<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда
StaLker: Sokol: А нафик ты Сокол?
Sokol: StaLker: У меня фамилия Соколофф
StaLker: Sokol: Нифига себе, у меня тоже, а зовут как?
Sokol: StaLker: Костя, а тебя?
StaLker: Sokol: Меня тоже!!!! А тебе сколько лет?
Sokol: StaLker: 19
StaLker: Sokol: А мне 22
Sokol: StaLker: Бл***, я плагиат :-(
leon2008
pash2122
