Че то я не совсем понимаю, как эти два утверждения уживаются в одном предложении????
Шутки от Lorik_93
Анекдот
Есть у нас в академии такой Преподаватель... Да, да, именно с заглавной буквы! Солидный мужчина, взрослый. Всегда (ВСЕГДА! ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ ТОГО, ЧТО НАПИСАНО НИЖЕ) серьезен. Для старших курсов, прошедших его предмет, его фамилия стала понятием, а не просто фамилией. Обращаются к нему, как к "глубокоуважаемому и любимому . . .". Ну это была преамбула. А теперь парочка фраз с сегодняшней лекции:
- А вы знаете, что гомосексуализм раньше судился? И дать могли внушительный срок. Но судили дважды... Первый раз в суде, второй на зоне.
- Поверьте, все мужчины одинаковые. Состоят из одной только клетки. И отличаются только размерами этой клетки.
(голос из зала) - А скольки-клеточные женщины?
- Дорогой, у тебя максимум из двух клеток будет.
И ведь все было не про то, о чем вы подумали)) Это он прибавляет почти после каждого взрыва безудержного хохота в зале.
- А вы знаете, что гомосексуализм раньше судился? И дать могли внушительный срок. Но судили дважды... Первый раз в суде, второй на зоне.
- Поверьте, все мужчины одинаковые. Состоят из одной только клетки. И отличаются только размерами этой клетки.
(голос из зала) - А скольки-клеточные женщины?
- Дорогой, у тебя максимум из двух клеток будет.
И ведь все было не про то, о чем вы подумали)) Это он прибавляет почти после каждого взрыва безудержного хохота в зале.
0
518
Анекдот
настала прекрасная пора студенчества.... тебе что-то нужно? обещаешь студенту ужин (НЕ макароны, сосиски, бичпакет, фастфуд, полуфабрикаты) и вуаля - все исполнено)
0
634
Анекдот
Вчера подруга ходила, откровенно тупила: то прыгать начала по квартире, то какую то муть пела.... Потом подходит ко мне:
П: - Слушай, правда же я у тебя нормальная?
(пауза, пристальное оглядывание ее потрепанного состояния):
Я: - Конечно, солнце, главное верить в это!
П: - Слушай, правда же я у тебя нормальная?
(пауза, пристальное оглядывание ее потрепанного состояния):
Я: - Конечно, солнце, главное верить в это!
1
514
Анекдот
С подругой обсуждаем тяжести ЕГЭ по математике. Я, как человек, много порешавший всякой гадости, утверждаю:
- Ладно тебе, там 75% первой части можно не думая решить!
- Как это не думая? Как ты 1+1 сложишь не думая?
Тут меня что-то переклинило, и я решила, что ответ нужен:
- Ну 2 же будет?....
Она посмотрела на меня, как на чокнутую, я в шутку:
- Нет? Тогда 3!
Еще более шокированный вид и ответ:
- Ну ты дура! 1+1=1!! Че, рекламу не смотришь? Еще математик, блин!
- Ладно тебе, там 75% первой части можно не думая решить!
- Как это не думая? Как ты 1+1 сложишь не думая?
Тут меня что-то переклинило, и я решила, что ответ нужен:
- Ну 2 же будет?....
Она посмотрела на меня, как на чокнутую, я в шутку:
- Нет? Тогда 3!
Еще более шокированный вид и ответ:
- Ну ты дура! 1+1=1!! Че, рекламу не смотришь? Еще математик, блин!
0
517
Анекдот
-Мам,я пойду воздухом подышу!
-Долго гулять будешь?
-Нее,скоро прийду!
-Утром или раньше?
-Мам,да я у Светки переночую!
-Давно встречаетесь? Кто он?
-Мам, Макс, он хороший,и вобще.. я в другой комнате лягу!
-Не забудь напомнить про презервативы!
-Обязательно, мамочка!
-Долго гулять будешь?
-Нее,скоро прийду!
-Утром или раньше?
-Мам,да я у Светки переночую!
-Давно встречаетесь? Кто он?
-Мам, Макс, он хороший,и вобще.. я в другой комнате лягу!
-Не забудь напомнить про презервативы!
-Обязательно, мамочка!
0
415
Цитата
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?(с)
15
777
Анекдот
кто придумал эту штуку с октябрем??? в 2004, 2021, 2027, 2032, 2038, 2049, 2055, 2060, 2066, 2077, 2083, 2088, 2094 годах так же 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений))) и это только в XXI веке))
4
575
Анекдот
Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать все лишнее и как бы невзначай пойти мыть посуду [=)]
0
447
Анекдот
Недавно подвернула ногу, щас немного хромаю, но когда на каблуках этого не видно. сегодня нашла какие то колготки с того учебного года, тк еще на этот не покупала, натерла ногу(((( прихожу домой, разделась.. хожу широко расставляя ноги и хромая на правую. сестра смотрит и говорит: Нда, ты прям как хромой суммоист! ладно, я пошла обмотала ноги полотенцем, она смотрит опять же, говорит: О, теперь ты гейша! Причем хромая! меня это положение начинает веселить... убрала полотенце, одела широкие "ритузы" (ну не знаю как по другому их назвать) прихожу к ней. Реакция: Знаешь, гейша была покруче кавбоя мальборо!
0
1116
Анекдот
Урок биологии. Серьезная тема - Эволюция. Но во внутреннем дворике школы играют дети, мешая всем. Учитель выглядывает из окна: - Дети, тише, вы всем мешаете!!! Внимания, естественно ноль.. Один из учеников предлагает: - А давайте я крикну? Учитель: - Давай. Парень выглядывает из окна и школа содрогается от ужасного крика "ТИИИХООО!!!!!" Дети посмотрели кто кричал и дальше стали буянить. Класс уже не выдерживает.. Учитель опять выглядывает в окно: - Дети, тише! Тише, кому говорю, вы мешаете!! Какой класс?? Дети(с довольными улыбками предчувствуя скорую награду за правильный ответ): - Первый А!!
Теперь школа дрогнула от дикого хохота 11го класса! Детки наверно еще не знают, что свой класс лучше не называть))))
Теперь школа дрогнула от дикого хохота 11го класса! Детки наверно еще не знают, что свой класс лучше не называть))))
0
653
Анекдот
ххх(17:53): не пиши мне пожалуйста минут 5... маме позвонить надо...
ууу(17:54): Ок!
ууу(17:54): А что такое?
ууу(17:54): Ок!
ууу(17:54): А что такое?
5
479
Анекдот
Идем с подругой(П). Я говорю:
Все, больше мы не материмся!
Через минуту проходим мимо мужиков, обсуждающих как один травил своего котэ.
П: Охренеть.... Это не мат, это междометие))))
Еще через несколько минут:
Я: А мы уже минут 5 не материмся))))
П: Да, круто))
Я: Ага, супер))
П: И заметь, сказали круто, а не пи***то)))))
Все, больше мы не материмся!
Через минуту проходим мимо мужиков, обсуждающих как один травил своего котэ.
П: Охренеть.... Это не мат, это междометие))))
Еще через несколько минут:
Я: А мы уже минут 5 не материмся))))
П: Да, круто))
Я: Ага, супер))
П: И заметь, сказали круто, а не пи***то)))))
0
620
Анекдот
Мотивируя приближающимся началом учебного года, мама попросила меня разобрать кучи тетрадей в тумбочке. Часть из них полетела в мусорку, часть осталась потомкам (младшим классам), а небольшая стопочка определенной тематики осталась на той самой тумбочке. Сегодня мама попросила убрать эту оставшуюся стопочку... Интересно, она поймет меня, когда увидит их в той же тумбочке?
Ну с кем не бывало)))
Ну с кем не бывало)))
0
570
Картинка
0
870
Анекдот
Сижу в интернете, подруге(П) делать нечего, она спрашивает:
-Может я пока почитаю ту книгу, которую ты советовала?
Я:-да возьми конечно))
надо заметить, что уже пол девятого и свет не включен. Через минут 10 встаю, чтоб попить, происходит следущий диалог:
Я:Ну как книга?
П:Да нормально.. Ток света не хватает.
Я(включая свет):А так?
П:О, тут еще и что-то написано!
-Может я пока почитаю ту книгу, которую ты советовала?
Я:-да возьми конечно))
надо заметить, что уже пол девятого и свет не включен. Через минут 10 встаю, чтоб попить, происходит следущий диалог:
Я:Ну как книга?
П:Да нормально.. Ток света не хватает.
Я(включая свет):А так?
П:О, тут еще и что-то написано!
0
473