- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Шутки от Lora-N
Анекдот
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...
2
454
Цитата
Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
1
475
Цитата
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
2
610
Анекдот
Девушка!...
А вы проверяли?
Женщина!...
А вы пробовали?
Так давайте попробуем!
А вы умеете?
Долго ли умеючи...
Умеючи долго.
Да мы уж как-нибудь...
Для уж как-нибудь у меня муж есть..
А вы проверяли?
Женщина!...
А вы пробовали?
Так давайте попробуем!
А вы умеете?
Долго ли умеючи...
Умеючи долго.
Да мы уж как-нибудь...
Для уж как-нибудь у меня муж есть..
1
438
Цитата
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
***
На помощь пожарным спешит цунами......
***
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать
твою фамилию.
***
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
***
На помощь пожарным спешит цунами......
***
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать
твою фамилию.
***
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
1
395
Анекдот
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
0
472
Анекдот
– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.
– Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.
1
368
Цитата
Бизнес-план молекулярно-биологической лаборатории
1) Аура по ДНК
2) Генетическая коррекция отцовства
3) Снимаем порчу с ДНК!
4) Восстановление врождённого поведения
5) Очищение ДНК от шлаков
6) Фотография Вашей ДНК на чашках, керамике, белье
7) Возвращаем мужа на генетическом уровне
8) Посмертная диагностика гениальности. Памятники. Надгробья
9) Закодируем Вашу ДНК от запоя
10) Взломаем ДНК
11) Защита от клонирования
12) Наращивание мозгов (на 3-10 см за две недели!). Военным скидки!
13) Окрашиваем серое вещество
14) Исправляем асимметрию полушарий
15) Раскрутим имидж по ДНК
16) Подшиваем спирали ДНК
17) Восстановление Ваших нервных клеток
18) Восстановление Вашей генетической памяти
19) Стираем из памяти неприятные воспоминания. Не Гербалайф
20) Купим ДНК! Дорого!
1) Аура по ДНК
2) Генетическая коррекция отцовства
3) Снимаем порчу с ДНК!
4) Восстановление врождённого поведения
5) Очищение ДНК от шлаков
6) Фотография Вашей ДНК на чашках, керамике, белье
7) Возвращаем мужа на генетическом уровне
8) Посмертная диагностика гениальности. Памятники. Надгробья
9) Закодируем Вашу ДНК от запоя
10) Взломаем ДНК
11) Защита от клонирования
12) Наращивание мозгов (на 3-10 см за две недели!). Военным скидки!
13) Окрашиваем серое вещество
14) Исправляем асимметрию полушарий
15) Раскрутим имидж по ДНК
16) Подшиваем спирали ДНК
17) Восстановление Ваших нервных клеток
18) Восстановление Вашей генетической памяти
19) Стираем из памяти неприятные воспоминания. Не Гербалайф
20) Купим ДНК! Дорого!
1
428
Цитата
ВАКАНСИИ:
Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).
***
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
***
Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.
***
Требуются охранники со своим объёмом работ.
***
СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.
***
Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.
***
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.
Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).
***
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
***
Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.
***
Требуются охранники со своим объёмом работ.
***
СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.
***
Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.
***
Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.
1
477
История
Эпиграф:
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично...
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
427