L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Из дневника.. продолжение. Экипаж остановился у мрачного здания, охранник спросил- Кого не легкая принесла!? Из кареты отчетливо прозвучала фраза- Пшел прочь, пёс! Дверь открыли, неспешно вышел. Темная накидка скрывала меня. -К кому? спросил охранник серого, мрачного здания. Кучер хриплым,уставшим голосом ответил- В самую темную темницу, к узнику под номером Ноль! Глаза охранника округлились от ужаса, на мгновенье он пошатнулся.За дверью с 10 замками, лестница вела вниз.
Как практикующий терапевт, скажу Вам что аминалон - это тот же пикамилон, он же глицин ( то бишь аминокислота, которая для улучшения мозгового кровообращения). А вот АМИНАЗИН, это любимый препарат психиатров. Вот чего это я разумничался... С ДНЁМ ПОБЕДЫ НАРОД!!!
Ночью сторож обходит колхозный сад...
Вдруг слышит шорох на одной яблоне...
Подкрался к дереву и схватил нарушителя прямо за
яйца... Крутит их и спрашивает
- как тебя зовут?
- в ответ тишина
- как тебя зовут? и крутит еще больше...
- в ответ тишина
- почти совсем уж открутил и срашивает - как же тебя
зовут?
и тут раздается могучий рев : Ааалеша!!!!!!!
- что ж ты так долго молчал!?
- я глухонемой!!!!
Возникла проблема - получили бумагу для оформления
визы в США, где требуется предоставить справку о том, что вы не являетесь членом следующих организа
ций: "Аль-Кайеда", "Движение Талибан","Исламский
джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС",
"Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих органи
заций в Москве?!
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по улице. Поручик развлекает Наташу рассказами о боевом прошлом...
- ...и вот в порыве атаки мы как @бнули по противнику...
Наташа: поручик, как Вы смеете при мне ругаться матом?!
Наташа вся в слезах убегает от поручика и натыкается на Волконского.
-князь, представьте , поручик Ржевский позволил себе
ругаться матом в моем присутствии...
Князь возмущенно: как же он смог? подлец @лядь!...
Наташа: как?! и Вы туда же князь...
Вся в истерике убегает от князя и натыкается на знакомого морского офицера.
Лейтенант, представьте себе, поручик Ржевский и князь Волконский позволили себе в моем присутствии ругаться матом!...
Моряк: да, невоспитанные они люди. У нас на флоте, сударыня, с этим строго - кто заматится, того сразу за
х@й и за борт!
К Правилам дорожного движения с изменениями, вступающими в силу с 01 июля сего года......
Если вы едете по пешеходным дорожкам превышая на 60 км/час разрешенную скорость, под запрещающий сигнал светофора, без полиса, не пристегнутый, без прав, периодически передавая управление лицу, лишенному прав,оба вы пьяные, при поимке не хотите проходить медицинское обследование, то имеем:
2000+300+500+2500+15 суток+2 года без прав+15 суток+300+1500+2500+700= 12800руб.,2 года без прав и 30 суток ареста.
Идет заседание Суда.
Судья: пострадавший, Вам слово.
- ну что, сижу себе у подъезда на скамейке, на солнышке, значит, греюсь.... - вдруг, ни с того, ни с сего падает мне на голову тумбочка.
Судья: так, с Вами Суду все понятно. Обвиняемый, Вам слово.
- ну что, прихожу значит домой, у жены глаза неверные, на столе две чашки с чаем...ну, заподозрив неладное и в приступе ревности стал выкидывать мебель из квартиры...
Судья: так, Суду с Вами все понятно. Свидетель, Вам
слово.
Свидетель:- ну сижу я, значит, в тумбочке...
Два еврея в 80-е годы решили перейти на новое место жительства за границу...
Ну прихватили с собой кое что и следуют...
При подходе к границе заспорили: один предлагает пройти вокруг поста, другой предлагает пройти на прямки(типа мы ж евреи, везде пройдем)...
Кончилось тем, что который предлагал вокруг поста - прошел, а который напрямки, был задержан пограничниками...
Допрос задержанного:
- пограничник: - Ваше ФИО?
- Блюменкранц Мойша иосифович...
-погр.- пол?
- Бл.- женский!
- погр.- не понял!?
- Да мне, пизде, нужно было догадаться вокруг поста идти!
Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё:
побои, страх, боль и унижение.
Учительница говорит ученикам:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной:"История России XII века".
Задержан водитель автомобиля "Москвич-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".
Сын у отца спрашивает:
- пап, что такое "виртульная реальность"?
Отец: - а ты сходи, спроси у мамы, отдастся первому встречному за миллион долларов?
Сын прибегает: - да, мама согласна;
- а теперь спроси тоже у своей сестры;
Сын:- да сестра тоже согласна;
Отец: ну а теперь спроси тоже и у дедушки...
Сын: - дедушка тоже согласен...
Отец: смотри сынок, что получается:
- виртуально мы имеем три миллиона долларов,
а реально - две проститутки и одного педераста...
Посвящаетя длительным космическим полетам.
Очередной сеанс связи с МКС:
- как дела "Соколы"?
- все выполняем по программе..., только есть проблема!
- слушаем Вас...
- понимаете, летаем давно... по женщине соскучились...
- "Соколы" поняли Вас. Будет Вам женщина на следующем грузовом корабле.
Приходит очередной грузовой корабль. "Соколы" еле дождались окончания стыковки, открывается люк и они врываются в отсек и ищут женщину...
Находят коробку, а в ней тюбики с надписями: "ЖЕНЩИНА" и "читайте инструкцию"
Инструкция:"Содержимое тюбика выдавить на 3 сантиметра, нанести на член и втирать до оргазма"
Приходит как то к доктору пацент и жалуется:
- попал я недавно в аварию, были увечья, вылечили, но со мной стали происходить невероятные случаи.
Выпиваю стакан коньяку, закусываю его огурцом и после этого могу пройти по потолку.
Врач: не может быть!
Достал коньяк, огурец - Давай, показывай!
Пациент выпивает коньяк, зкусывает его огурцом и проходит по потолку.
Врач: мне никто не поверит, подождите, сейчас коллег позову.
Сбежалась вся больница. Показывайте!
Пациент еще раз выпил, закусил, прошелся по потолку.
Тут один из персонала вспомнил: у нас главврач пишет диссертацию о ненормальных явлениях в организме, давайте его пригласим.
Прибегает главврач: показывай!
Пациент: понимаете, много выпил, может не получиться пройтись по потолку...
Главврач: да черт с ним, с потолком, покажи мне лучше ,как ты коньяк огурцом закусываешь!...
встретились как то две подруги, которые давно не виделись...
в разговоре одна другой говорит:
- представляешь себе, среди прочих новостей в моей жизни - эта та, что я перестала изменять мужу...
- другая: - да ну!?
- да! И даже ту кровать, на которой изменяла,чтобы все забыть, пришлось выбросить...
- другая: - знаешь , мне твоя идея нравится, я тоже перестану изменять и от мебели избавлюсь;
- значит так: кровать выброшу, диван - выброшу, ...шкаф...?, придется выкинуть.
- люстру !?..., люстру нет!!!, это незабываемо!!!
занятия в МГИМО
входит профессор в аудиторию и говорит:
- сегодня пишем ноту протеста развивающейся стране с внешней политикой которой мы не совсем согласны.
- господин профессор, Вы нам сами говорили, что нота пишется не менее недели, а тут, за 45 минут!
- говорите что угодно, время пошло...
куда деваться, пишут...
через 20 минут один из студентов - Я готов!
- нус, давайте посмотрим, что получилось...
- ну в общем, по смыслу все верно, только есть две орфоргафические ошибки :
"за сранцы" - пишется вместе, а "нихуя" - раздельно...
Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
- линейку...
- пап, а зачем нам с мамой линейка?
- а вы ей будете мерять тот х@й, который подарили мне на 23 февраля..
