L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
Всё хорошее проходит мимо,лишь слегка зацепив меня плечом...б*я когда-нибудь не выдержду,развернусь и въе*у.
--
1: Как задолбали несамостоятельные и несамодостаточные людишки! "Мне скучно", "Поговори со мной". Почему я, блин, всегда найду чем заняться?! И мне не скучно!!!
2: Не у всех есть терабайт порно..
--
- Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода - Вывода.
--
В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...
--
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
-Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
-Вам какой? Выбирайте!
-Так они все одинаковые.
-Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
--
рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь,какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые
--
А вот интересно, меня одного до невозможности бесит фраза:
"Ну я же ничего не качала, я только СМОТРЕЛА"?!!!
--
Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона
Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии
--
Вчера лег в больницу.Сегодня утром меня будит лучик солнца. Я встаю, иду к окну и смотрю такую картину: солнце медлено встает над кладбищем... Позитифф бл*ть..
качество отпрыска не зависит от силы впрыска
--
в эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
--
Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!!
--
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!
--
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!
--
Мл@ть, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина!!
--
Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на его столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да за@бала, ты! А? Ой бл@ть! Пирожок!"
коментарии к фотографии:
СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасибон ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: П*здец, как приятно, пацаны...
--
Разговор жены с мужем:
Где был?
На рыбалке
Чего поймал?
Не дай бог!
--
- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне минетик это никак не повлияет?!!
--
kогда позвонил знакомый и рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса, я понял, что извращений не бывает
--
- Начинаем урок испанского! Переводим хором! Итак... Рот
- Ла Бока
- Губы
- Ла Лабра
- Девушка
- Ла Худра
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
--
В приметы не верю - но эти совпадения уже зае.али..
- Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом
коллективе должно быть чётным!
--
x: Слушай самый страшный кошмар
x: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
--
Заметил недавно, что если дочь, уходя вечером гулять, выключает компьютер, то значит ночевать домой она сегодня не придет
--
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка
Будешь плохо сосать - будешь пересасывать!
--
она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать..
--
Семейное гнездо лучше всего держится на рогах мужа
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично
--
Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...
Сидим ..боимся((
--
Щас прочел: "Стою в пробке. Пробку вяло разруливает ГАЕЦ. Скука." Слово "скука" правильно прочел со второго раза...)))
--
В гостях у Моцарта, Сальери сначала травил анекдоты.
--
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во
времени.
--
Пограничники предотвратили вывоз двух россиянок в Бахрейн, и с
расцарапанными рожами всё никак не придут в себя.
--
Экономический блок в правительстве - это те министры, которые придумывают анекдоты о том, как стране выходить из кризиса
Дорогие девушки!
Не стойте у дороги!!
Дайте место девушкам подешевле!!!
--
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтоб к плите ближе стояла
--
На уроке:
— Вовочка, к доске!
— Марь Иванна, вы уж слишком самокритичны!
--
УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!
--
Женщина как банк, если она тебе что то даёт, то в кредит, а если ты хочешь от неё что то получить, то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
--
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
--
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
--
Студент – лектору:
– А можно диктовать помедленнее?
Лектор:
– Как известно, ученье – свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью!
--
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
--
Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: - тссс...
О. - Что случилось?
С. - Тихо! Налим!
О. - Клюет?
с. - Нет, сосет.
По-латыни "ужасный год" будет ANNUS HORRIBILIS.
По-русски тоже - ЖОПА
--
Из новостей на мэйле:
"В Китае сексуальная революция"
Я думаю -- уже пора начинать паниковать или ещё рано?
--
На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг. У меня только один вопрос - х$%&и уже не меряются?
--
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
--
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
-Даш, я тебе "Чупа-Чупс" куплю.Сосать будешь? - Буду ! - Ну,ты соси пока, а "Чупа-Чупс" я потом куплю.
--
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
--
Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@, во второй....
--
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.
--
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
--
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...
--
Дело было в одном из сёл Глуховского района.
Свадьба. Приехали на свадьбу одна семейная пара из Путивля.
Муж бегом до стола - хвать первую попавшуюся рюмку - опрокинул. Поворачивается к жене: "Ты ведёшь!"
Та спокойно подходит к столу, наливает себе, выпивает и говорит: "Здесь заночуем..."
--
Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами
--
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись — «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.
--
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук..
--
Младшенький, 3 года. У бабушки.
Она говорит, мол надо куда - то позвонить.
Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг.
Несёт ей в комнату телефон…
УКРАИНА занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
--
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
--
краткая характеристика жены
товарисч тут говорил со своей по телефону
и выдал: Какая -то она сегодня месячно-критическая...
--
Секс в презервативе - это яркий пример совмещения неприятного с бесполезным
--
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты
последнюю пачку
--
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
--
... Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании
Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него
--
Загадка времён второй мировой войны: Чёрный, шесть ног, быстро бегает и очень вредный.
Ответ: Эсэсовец на лошади...
--
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
--
Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!
--
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
--
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
--
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
--
ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т. к. она боится!
--
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
--
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
--
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил, что настоящие и сжег. А потом поверил и умер.
--
На маскараде Валуева так ни кто не узнал, а кто узнал уже никому и ничего не расскажет
--
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду. -Есть!
- Затем польете огород. -Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
Человека формирует среда, а он формирует её с четверга по вторник.
--
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать
--
Придвигаясь к обеденному столу на стуле уже второй раз поймал себя на мысли, что хочу пристегнуть ремень и ищу глазами зеркало заднего вида!!!!
--
Средняя женщина предпочитает быть красивой,а не умной,потому что средний мужчина лучше видит,чем соображает!
--
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
--
Я не помню тот момент, с которого я не помню.
Солдат с собакой на границе, идут осматривают территорию.
Вдруг в кустах шорох.
Солдат собаке: - Ну ка сходи посмотри, что там.
Собака: Сам иди, я и отсюда неху$во могу погавкать.
--
Новый президент США Барак Обама, пытаясь войти в Белый дом, перепутал окно с дверью - сработал годами выработанный рефлекс
--
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
--
На краш тесте белаза бетонная стена пыталась отползти.
--
Сообщают, что в квартиру Валуева на днях проникли воры и вынесли все: страх, боль, побои и унижение
-
На Валуева в лесу напал медведь.
Предположительно, медведь нажрался перебродивших ягод и потерял инстинкт самосохранения
Изобретение блондинки-садистки: электроплита с сенсорными кнопками управления прямо на комфорках...
--
Теперь обогреватели "Доброе тепло" представлены магазинах города в формате 0,125 / 0,25 / 0,5 и 1 литр
--
Вчера вечером наблюдаю картину:
Два "лица" явно среднеазитской внешности(ЛСВ) оба лет 40-45 и наряд ППС в составе трех человек. На просьбу предъявить документы ЛСВ извлекают ксерокопии первой страницы Украинского паспорта.
ППС -почему ксерокопии?
- непотерял чтоб.
ППС- хорошо, Вы значит Чушко Николай Иванович?, ладно верю.А Вы (сдерживая смех) Чушко Марин Александровн???! жена что ли??
- не-е-е братья ми
--
"Да фигня, прорвемся!!!!" - сказал один презерватив другому.
- И у стен есть уши, - заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон
--
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
-Победила Танечка.
-А я и не играла.
--
Вчера скрипач Сидоров насмерть пришиб скрипкой в подворотне трех хулиганов, тем самым еще раз доказав великую силу искусства.
--
Ассоциация зубных врачей рекомендует оральный секс
--
- Вы знаете, что США стоит на краю пропасти? Стоит и смотрит, как мы внизу копошимся
--
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух...
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
