С заправки выезжает крутой бандит на лексусе и в него врезается старенькая хонда. Он молча выходит подходит с левой стороны достает водилу,кладет на капот и начинает его иметь . Тот кричит ухх! Ууххо! Ухоо! У хонды руль с права!
Шутки от Kc916
Анекдот
-почему вы не женитесь, Холмс?
-это создает кучу проблем, Ватсон. представьте, вы сидите после трудного дня к кресле, отдыхаете, читаете газету. вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. кого вы первым пустите в дом?
-кто громче кричит, наверное...
-впускать надо собаку, Ватсон. она перестанет лаять, когда войдет.
****
Гуляя вдоль реки,Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. как истинные джентельмены, они помахали руками в ответ.
-это создает кучу проблем, Ватсон. представьте, вы сидите после трудного дня к кресле, отдыхаете, читаете газету. вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. кого вы первым пустите в дом?
-кто громче кричит, наверное...
-впускать надо собаку, Ватсон. она перестанет лаять, когда войдет.
****
Гуляя вдоль реки,Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. как истинные джентельмены, они помахали руками в ответ.
0
395
Анекдот
Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде *...*
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай
останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное
население вагон влежку ржет. Такой случай.
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай
останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное
население вагон влежку ржет. Такой случай.
0
311
Анекдот
Просыпается мужик с похмелья, бошка трещит, подняться не может. По стенке ползёт таракан. Мужик из последних
сил берёт тапок, бъёт таракана: ".. да не топай-же ты, сука.."
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
сил берёт тапок, бъёт таракана: ".. да не топай-же ты, сука.."
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
0
770
История
Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"E*ать,да он совсем...
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"E*ать,да он совсем...
Нажмите, чтобы раскрыть...
1
407
История
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в еб...л воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в еб..л торчит. Ху...на...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед...
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в еб...л воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в еб..л торчит. Ху...на...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед...
Нажмите, чтобы раскрыть...
2
394
Анекдот
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.
0
388
История
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы...
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы...
Нажмите, чтобы раскрыть...
3
410