Шутки от KIOWA
История
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7....
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7....
Нажмите, чтобы раскрыть...
2
435
История
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный...
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а...
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный...
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а...
Нажмите, чтобы раскрыть...
3
433
История
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диал-ап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме,...
Нажмите, чтобы раскрыть...
1
429
История
<Krokodail>
Хмм... может быть как нибудь встретимся? Такую интересную девушку я бы с радостью сводил в кино smile.gif
<Sytrelly>
С удовольствием с тобой пообщалась бы. В последнее время мне не хватает внимания со стороны мужа, его, кстати, тоже Дима зовут, все время на работе пропадает, приходит поздно злой. Так что надо как то отвлечься.
<Krokodail>
Да меня тоже жена достала. Ну тогда давай завтра, где тебе удобно?
<Sytrelly>
Может у нового супермаркета на...
Хмм... может быть как нибудь встретимся? Такую интересную девушку я бы с радостью сводил в кино smile.gif
<Sytrelly>
С удовольствием с тобой пообщалась бы. В последнее время мне не хватает внимания со стороны мужа, его, кстати, тоже Дима зовут, все время на работе пропадает, приходит поздно злой. Так что надо как то отвлечься.
<Krokodail>
Да меня тоже жена достала. Ну тогда давай завтра, где тебе удобно?
<Sytrelly>
Может у нового супермаркета на...
Нажмите, чтобы раскрыть...
3
403
Анекдот
А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О.: Я Вам так и рассказываю..
***
Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
***
А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: (с сомнением) А что лучше?....
Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О.: Я Вам так и рассказываю..
***
Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!
***
А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: (с сомнением) А что лучше?....
0
441
Анекдот
А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.: ....
***
Звонит женщина в истерике, слегка .
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О.: ...Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
***
Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.: ....
***
Звонит женщина в истерике, слегка .
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О.: ...Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
***
Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
0
412
Анекдот
Абсолютно реальные и тем самым уникальные диалоги - звонки абонентов мобильным операторам
***
4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
***
(из той же серии) Hочь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
***
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
***
4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
***
(из той же серии) Hочь. Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
***
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
0
411
Анекдот
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
0
340
Анекдот
"Я пришла снять денег задолбалась стоять в очереди негде поссать и посрать и даже покурить. Сделай те пожалуйста условие для нормального получения сбережений инвалидам детства очень трудно стоять в очередях особенно после перелома обеих ног 3 -х степеней” ( стиль и написание воспроизведены в оригинале)
0
355
Анекдот
Вовочка, а где работает твой папа?
- “В зоопарке!”
- “Да?! А я думала, что он в каком-то банке работает.”
- “Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” - “Ну, это выражение такое, говорят так…”
- “А еще он сказал про свою работу: “Начальник - баран, его
секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сис.админ -
козел, начальник ор.отдела - свинья, а начальник службы безопасности
- еще тот жеребец!”
- “В зоопарке!”
- “Да?! А я думала, что он в каком-то банке работает.”
- “Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” - “Ну, это выражение такое, говорят так…”
- “А еще он сказал про свою работу: “Начальник - баран, его
секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сис.админ -
козел, начальник ор.отдела - свинья, а начальник службы безопасности
- еще тот жеребец!”
0
375
Анекдот
danuuk: о учитель! в чем я был не прав?! ты постиг границы дао, тебе ведома тайна хлопка одной ладонью и ты знаешь какой звук изздает падающие дерево в лесу, когда его никто не видит. просвяти меня о учитель. какой звук изздает падающие дерево в лесу, когда его никто не видит. просвяти меня о учитель.phistan: а по моему дерево падает так - еб**сь! хотя... мне кажется, это зависит от породы дерева. возможно и ху**к и еб**сь и пи***к... phistan: но это когда никто не видит ... в противном случае дерево падает со звуком б*****я.
0
356
Анекдот
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть)
0
613
Анекдот
Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра)
Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная)
Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная)
0
721
Анекдот
Объявление в газете:Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни
3
508
Анекдот
- Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая... - Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - "тупая уродина! "
0
402
Анекдот
- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська? - Да, только называться она будет "нихераська".
0
305
Анекдот
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлыНаконец женщина находит подходящую. - Вот эту. - Вам завернуть, или так полетите?
0
312