L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
В память об отце -
Продам акк модератора.
Ничего не менял с 2011
Ваши пропозиции в предложу
Либо напрямую - ТГ @andrewcrimean
Имя, пароль были записаны на задней панели смартфона Хуавэй. Поэтому, так.
Любил он вас
Внимание! Внимание! Царь и Властелин всех миров и галактик, Властитель и обладатель, невозможно Великий, добрый, щедрый и очень скромный Государь, поздравляет своих подданных с 2025 годом! По сему случаю, для знати будет организован бал во дворце! Остальным, будет роздано после бала! Гуляй и веселись, рванина..
Всем Внимание! Рады сообщить, что Ваш невозможно Великий Император всея Live4Fun присоединил к своим статусам галактическую нишу правления, поэтому с сего дня разрешается дополнение в виде «Верховный Правитель Галактической обители, Властитель Вселенной и иных миров» и прочая, прочая, прочая. В честь сего титула Их Велико разрешает раздать жратвы, всем по чашки потных щей, стакан кипятка и бездрожжевой лепешке. Гуляй рванина..
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(Внучек, я тебе презерватив связала...)
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!
***
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.
***
Полгода уламывал девушку на секс - нифига... Но стоило только понравиться ее подруге.....
***
Петарды должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится
***
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье..
***
хлопнул конька грамм двести. сижу полирую пивом.
вспомнил что надо надуть матрац чтобы не совсем на полу спать. чувствую какой теплый воздух выходит из меня.... придет сцуко черный день, открою затычку в матраце и вдохну все обратно!!!
***
Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
вобщем, моя знакомая,встречалась с парнем, уж очень он ей нравился, но до постели дело не доходило... и тут свершилось...у них было это...после чего она мне с недовольным лицом рассказывает о произошедшем:
- начали мы раздеваться, ласкаться, и тут он меня спросил, а тебе как нравиться, когда я тебе грудь ласкаю по часовой стрелке или против.....
Занимаемся мы сексом(со соим любимым) и тут в самый кульминационный момент я спрыгиваю и убегаю в комнату, мой невпонятках...тут я забегаю обратно с сантиметровой лентой (понятное дело, что же хотела измерить ею)...видели бы вы его реакцию...
Решили с другом как то в общаге чайку попить. Так как в общаге напряги с чашками, заварил я себе чай в пол литровой банке. Стоим значит курим в туалете..Выходим и тут навстречу парниша - видит как я выхожу из туалета и что то дымящееся и светлое хлебаю из банки с довольным видом...
Давненько я не видел на лицах ТАКОГО ахуя...
