L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.
Внимание, Внимание! Мы всемогущий повелитель, обладатель и самодержец всего L4F.ru, поздравляем челядь с наступившим 2023 годом, желаем в новом году оставаться такими же бесхребетными, обидчивыми, безвольными, беспринципными, бесхарактерными, мягкотелыми, слабовольными, слабодушными обитателями моего царства! Поклоняться нам, как единственной надеже и опоре! Помните, что чашка кипятка с бездрожжевой лепешкой и тарелка постного борща, всегда вас ждет у моего порога! С новым годом, друзья!)
Внимание, Внимание! Мы, Самодержец и обладатель всея L4F.ru, заинтересовались подданным(ой), под личиной - BECEJIAR_KJIu3MA! И желаем уточнить - Из чьей, простите, открытой фронтальности, расположенной чуть ниже поясницы ты вылезла?!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу.
Врач-женщина парню:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? У меня ведь только палец болит…
Из-за ширмы мужской голос:
- Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять…
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле,...
едем с подругой в трамвае. напротив сидит мужик с собакой. на остановке заходит женщина с котом. мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. остановка. мужик с котом выходит. на след. остановке выходит женщина с собакой. подруга: "я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги"
Племяшь отжег:
Приходит к сестре и грит
-мам, меня сегодня Петя жиртрестом обозвал! Знаешь как я его завтра назову? Я назову его... Блядь!
-сынок ты что! Так нельзя! Как Петя выглядит?
-нуу... он такой худой
-вот назови его дистрофиком!
На следующее утро приходит в сад, раздвается за 5 секунд, бежит в центр группы к Пете и выдает:
-ты знаешь кто? ты... ты... Мам, не блядь а как?
- Я тут се кстатии палатку купил писдатую))
- какую?
- Самораскладывающуюся - да взял пьяный ее в квартире с чехла достал -посмотреть -так она как пиздонула от туда- я теперь незнаю как ее сложить - второй день посреди комнаты стоит
1: у нас было феерическое изнасилование клиентом продавщицы в секс-шопе)))
2: с применением последних достижений науки в нем продающимися?)
1: да там ваще какая-то мутная история с тем магазом была, есть мнение, что никто никого не ебал, а совсем наоборот, разборки учредителей. Потом была заява, что всё спиздели и мы долго ржали как мы будем в ЗИЦ похищенное на учет ставить. типа карточка учёта: хуй резиновый, красный, 25 см, с залупой))) ну и рисунок от руки)) а что делать? таков порядок)))
2: ради таких моментов стоит в милиции поработать)
1: особенно интересен план раскрытия данного преступления))
- отработка жил. сектора (а вы не видели ковнить с охапкой хуёв?)
- выявление лиц, ранее совершавшиз данные
преступления (кто у нас сидел за кражу хуёв?)
- ориентирование личного состава подразделений ГУВД МСК на розыск (поцоны, все ищем хуи)
- ориентирование спецаппарата и граждан (граждане урки и просто граждане, помогите поцонам из предъыдущева пункта найти хуи)
ну и так далее.
- У меня не работает интернет в телефоне?
- Тебя что на гугле забанили?))
- Низнаю. Может быть, а что мне теперь делать? Блин, ну ты же шаришь в этом? Скажи что делать то?
- Какой у тебя телефон/оператор?
- Просто скажи что делать!!!
- Вези в сервис
...
- Я сказал им, что меня наверное забанили на гугле и они ржали минут 15!!!
- :))) Телефон то хоть настроили?
- Да, сказали что бан снят. Сказали ещё что сделать это было нелегко и взяли с меня 200 рублей, сказали не кому не говорить об этом, а то с законом проблемы будут у них и у меня. Может знаеш какие-нибудь другие сервисы, где это подешевле делают, а то мало ли опять забанят.
- Не 200 нормально, только не говори не кому. Бан на гугле это дело серьёзное.
1: твой мобильник у меня
1: это что бы ты его не искал
2: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования
- ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
- чё на фотках-то?
- ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
- на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
- СПАСИБО!!!
- у меня характер терпеливый.долго коплю в себе.
- эт типа накопительная система скидок?:))
- ага, сначала система скидок а потом раздача акуительных бонусов:))
На экзамене по физике в инженерном ВУЗе экзаменатор колебался, ставить студенту 4 или 5. И задал последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать грохота консервной банки, привязанной к ее хвосту?" Ну, студент быстренько вспомнил про скорость звука в воздухе... и в итоге получил 4. Мотивировка экзаменатора была следующей: "Кошки с такой скоростью не бегают! Она должна стоять! Мы здесь готовим инженеров, а не теоретиков!
- Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
- ну и кто кого
- это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки... и в включил соундтрак мортал комбат
По совету жены купил витамины для кошек, дал своей кошке попробовать- зохвала, дал ешо одну - опять зохавала, ну я взял и вместо корма насыпал ей полную миску витаминов. Съела все. Потом с бешенными глазами бегала по кругу в зале, вскочила на подоконник и сиганула в окно (шестой этаж).
Это руководство для тех, кто не любит домашних питомцев жены. Правдо эта скотина вернулась :( (вернее ее принесли соседи с 4го этажа, они малость акуели когда к ним в открытое окно влетела безумное животнае, подрала обои, покусала хозяйку, насрала и спокойно легла спать в стиральной машинке)...
- сегодня дождя не должно быть
- Надеюсь...
- Блин,была бы кошка,я б точно знал)
- почему?...
- Она у меня погоду предсказывала - ныкалась за диван и спала када дождь должен быть)
- а мой кот как был дебилом так и остался..он с разбегу в стеклянную балконную дверь башкой влетал и недоумевал почему не может пройти по полчаса....он ссал на коврик рядом со своим лотком, а в лотке спал О.о часто падал со стола кухонного мордой в свою миску с едой и в шоковом состоянии вместо двери пытался убежать через стену..какой там погоду предсказывать
stihiya
leon2008
pash2122
BECEJIAR_KJIu3MA
