Шутки от Ewgen
Анекдот
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели отдыхать. Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
0
449
Анекдот
"Дедушка мороз, я так хочу сладкого, но мне его нельзя. Поэтому прошу, вышли мне ящик полусладкого". (Витя, 10 лет)
0
467
Анекдот
В купе поезда едут трое: русский, украинец и грузин. Знакомятся.
Русский:
- Иван, москвич.
Украинец:
- Мыкола, запорожец.
Грузин:
- Гиви, "Бээмвэ!"
______________________
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну, тот молчит. Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив - и я вас всэх сфатаграфирую!
________________
Море. Шторм. Проливной дождь и сильный ветер.
В одинокой лодке с фонариком плывет к маяку почтальон. Кое-как добирается до берега, бежит к смотровой башне и ногами стучится в дверь. Через 5 минут появляется служитель маяка. Почтальон:
- Ты, урод, че так долго идешь! Я из-за тебя тут жизнью своей рискую, чтобы письмо тебе довезти, собака ты эдакая! Понял!?
Служитель:
- Ты... это... все сказал?
- Да!
- Ну ты это, трынди поменьше, а то еще и газету выпишу! Понял!?
Русский:
- Иван, москвич.
Украинец:
- Мыкола, запорожец.
Грузин:
- Гиви, "Бээмвэ!"
______________________
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну, тот молчит. Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив - и я вас всэх сфатаграфирую!
________________
Море. Шторм. Проливной дождь и сильный ветер.
В одинокой лодке с фонариком плывет к маяку почтальон. Кое-как добирается до берега, бежит к смотровой башне и ногами стучится в дверь. Через 5 минут появляется служитель маяка. Почтальон:
- Ты, урод, че так долго идешь! Я из-за тебя тут жизнью своей рискую, чтобы письмо тебе довезти, собака ты эдакая! Понял!?
Служитель:
- Ты... это... все сказал?
- Да!
- Ну ты это, трынди поменьше, а то еще и газету выпишу! Понял!?
0
1306
История
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в...
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в...
Нажмите, чтобы раскрыть...
5
469
История
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих )))
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих )))
Нажмите, чтобы раскрыть...
7
673
Анекдот
В ташкенском магазине ,,ДЕТСКИЙ МИР" стоит мягкая игрушка Зебра, a снизу надпись: ИШАК-МАТРОС.
2
474
Анекдот
Если суешь руку в карман, а там х@й, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить
1
434
Анекдот
Новый год в детском саду.
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!...
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!
1
388
История
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё,...
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
* * *
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё,...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
479
