Рост20см.Родился в богатой семье партизан.Провез в себе 2кг гаша.Изобрел машину времени.Любимое занятие играть в снежки на раздивание.Смотрю дом 5 и фабрику Звезд 10.Хотел даже устроиться не прошел фейс-кантроль.Первый сексуальный опыт провел в 13 лет жаль что был один.
Шутки от Disi
Цитата
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
4
470
Цитата
умный мужчина+умная женщина=легкий флирт.умный мужчина+тупая женщина=мать одиночка.тупой мужчина+умная женщина=идеальная семья.тупая женщина+тупой мужчина=мать-героиня
3
450
Анекдот
Разговор двух интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
.............................................................................
Однажды просыпаюсь утром, умылся, побрился, начал ежедневную процедуру поиска носков.
Маленькое отступление: моя жена продаёт бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.
Далее:
Я: Жена где мои носки, в стирке, что ли?
Жена(озлоблено): URL твоих носков я не знаю.
.............................................................................
- Внимание Хьюстон! Говорит комондир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
.............................................................................
Попадает в ад матёрый игроман. Через несколько дней сатана в панике звонит Богу:
- Господи, забери ты от мнея этого комтьютерщика! Он вообразил, что попал в QUAKE и половину моих чертей перестрелял!
.............................................................................
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
.............................................................................
Однажды просыпаюсь утром, умылся, побрился, начал ежедневную процедуру поиска носков.
Маленькое отступление: моя жена продаёт бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.
Далее:
Я: Жена где мои носки, в стирке, что ли?
Жена(озлоблено): URL твоих носков я не знаю.
.............................................................................
- Внимание Хьюстон! Говорит комондир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
.............................................................................
Попадает в ад матёрый игроман. Через несколько дней сатана в панике звонит Богу:
- Господи, забери ты от мнея этого комтьютерщика! Он вообразил, что попал в QUAKE и половину моих чертей перестрелял!
.............................................................................
0
417
История
25.
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
26.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.
27.
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"будет на двадцать копеек дороже".
28.
Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь...
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
26.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.
27.
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"будет на двадцать копеек дороже".
28.
Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
428
История
1.
В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!
2.
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
3.
Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона
4.
Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " - у папы спросила она
Папа ответил: "Губная...
В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!
2.
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
3.
Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона
4.
Девочка в поле бритву нашла,
"Что это? " - у папы спросила она
Папа ответил: "Губная...
Нажмите, чтобы раскрыть...
0
389
Цитата
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....
2
374